[QUOTE]Evg пишет:
При этом один диапазон - для HTTP трафика, а второй - для FTP.[/QUOTE]
Как раз таки для этого случая хорошо подходит режим на основе политики! Просто нужно тогда создать два правила - для HTTP, и FTP.
[QUOTE]Evg пишет:
если я укажу запрет на диапазон 0.0.0.0 - 255.255.255.255 и при этом разрешу отправку и приём диапазону, например, 192.168.0.0 - 192.168.255.255 то как будет работать политика??[/QUOTE]
А зачем? Просто указывается диапазон 192.168.0.0 - 192.168.255.255, остальное должно отброситься.
В режиме на основе политики действует такой принцип: [I]все что не разрешено, то запрещено[/I]. И поэтому для него нужно внимательно настраивать как входящие, так и исходящие соединения.

[QUOTE]Evg пишет:
Вопрос - как ещё сказать о том, что TeamViewer может выходить в интернеты, а всё остальное - нет?[/QUOTE]
Выставить - режим на основе политики. Для TeamViewer создать разрешающее правило.

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает
по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский!"

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

- Алло, президент Медведев слушает.
- ... ээээ... президент кого?

- К земле приближается планета Нибиру!!!
- Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

Журнал "Мурзилка" за 83 год.
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Звонок на радио:
- Алло, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ??!
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах..."

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшков.

Не оставляйте свой ноутбук или настольный компьютер без присмотра даже на пару секунд! В противном случае пароли от вашей странички в социальных сетях, от блога и почты могут перейти в руки злоумышленника. Теперь это возможно благодаря появлению на свет бесплатной программы под названием WebBrowserPassView. Благодаря ей тайное на вашем компьютере станет явным, а вы и моргнуть не успеете.
Софт доступен и на русском языке, и скачать его можно без каких-либо ограничений на сайте nirsoft.net. Мало того, программа не требует установки. Запустить ее можно, скажем, с флэш-носителя на компьютере, который на мгновение остался без надзора со стороны своего хозяина. На все про все софту понадобится лишь 2 с. Он просканирует такие браузеры, как Mozilla Firefox, Google Chrome, Internet Explorer и Opera, и вынет из них все пароли, включая пароли для доступа на популярные сайты Facebook, Yahoo, Google и Gmail. Софт проведет всю работу автоматически и можно даже будет, используя программу, распечатать всю добытую информацию.

http://www.rbcdaily.ru/2011/03/11/cnews/562949979840336

[QUOTE]crank69 пишет:
В ближайшем будущем, я думаю, ни один антивирус уже не сможет нормально защищать своих пользователей.[/QUOTE]
Изменения уже давно назрели. Вот [URL=http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=57ce0cf3cd3560595b9a1a346693bccc52a7106d27f562c5d4805743d499ba8e-1300135744]пример[/URL] "работы" антивирусов.
По большому счету, и хрен с этими винлоками - их юзер обычно сам загружает. А вот PDF exploits, это уже серьезней.

Сидят, три мужика в лодке, рыбу ловят. Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- Солнышко восходит!
Второй из мужиков:
- Давненько я такого восхода не видел!
Третий мужик, выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем!?
Мужик, который их выкинул, достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимать будут дубы, а выпускать липу.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Штирлиц увидел человека на горных лыжах. "Путин!" – подумал Штирлиц.

- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

... И правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И разогнали их почти в один день...

- Что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Скидки на взятки до 30%.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

Я понял! Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
-  [beep] .
- Chestnoe slovo.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[QUOTE]DeathCat пишет:
Вы мне покажите хоть один тест или создайте свой, где ESET например не заваливает leak тесты?[/QUOTE]
;)
Первый - http://www.grc.com/lt/leaktest.htm [URL=http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/1103/26/5fc2174e1cae.png][IMG]http://i074.radikal.ru/1103/26/5fc2174e1caet.jpg[/IMG][/URL]. На автомате или, если разрешить соединение, естественно, - [URL=http://radikal.ru/F/s12.radikal.ru/i185/1103/ca/cb0d276fbd7d.png][IMG]http://s12.radikal.ru/i185/1103/ca/cb0d276fbd7dt.jpg[/IMG][/URL]
Второй - http://www.goodware.ru/trojan/. Если не разрешать соединение - [URL=http://radikal.ru/F/i043.radikal.ru/1103/ae/72f43651a36d.png][IMG]http://i043.radikal.ru/1103/ae/72f43651a36dt.jpg[/IMG][/URL] :) Интерактивный режим Вам в помощь!
--
P.S.
[QUOTE]Leak tests - (переводится как "тесты на проницаемость") - это специальные программы, большинство из которых действуют по принципу троянских коней, пытаясь отправить информацию с ПК пользователя на удаленный компьютер, обходя все фильтры файрволла (firewall). Естественно, ценность программы, пропускающей их, "успешно" близится к нулю, несмотря на все остальные свои достоинства. Все leak-тесты созданы крупными специалистами по сетевой безопасности для демонстрации уязвимости/защищенности брандмауэров (firewall), тем самым стимулируя их разработчиков к более интенсивной работе над своими детищами. И хотя пока еще не было сообщений о хакерских атаках с помощью подобных механизмов, вопрос о реальной безопасности пользователя Сети до сих пор остается открытым.[/QUOTE]

Загрузка полной версии антивируса (обязателен ввод логина и пароля) - [URL=http://download.eset.com/download/win/ess/ess_nt32_rus.msi]смарт[/URL], [URL=http://download.eset.com/download/win/eav/eav_nt32_rus.msi]антивирус[/URL].

Барак Обама издал указ о переименовании полиции в милицию.

Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6-е место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте, пожалуйста приезжайте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова, Ленинградский, Московский, их почему-то никто не убирает...

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
- .... кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла ТАМПАКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку, ноги колесом.
- Золушка, что с тобой?
- Ах ты старая ведьма! Почему же ты мне не сказала, что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, между двух разбойников.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь, и узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет", смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахнули! А ты монашка, монашка...

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена"!...