Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!
Партия власти под руководством правительства России делают все для того, чтобы граждане страны
могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную
и качественную работу российского МЧС.
В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член
Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно
получить свои фронтовые сто грамм.
Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.
Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел "Восьмичасовой рабочий
день: "С восьми утра до восьми вечера".
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов,
а не их соблюдением.
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего
в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год -
весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра.
Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?»
Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети,
которых ты мне обещал?»
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
- Дорогая, хочешь поехать в театр на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда поедем на автобусе.
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела как в действительности
выглядит многочлен.
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет на десять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:
- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!
- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...
- Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из
другого концa трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всё тaки удaлось
вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:
- Что, к трубaм водил?