Функцию "Сканирование в состоянии простоя" я вообще отключаю. Иногда в планировщике добавляю задачу еженедельного сканирования. Думаю, так удобней, и с безопасностью порядок.)

Поскорее добавить в корпоративную версию новый модуль из [url=http://www.esetnod32.ru/home/products/smart-security-7/]семерки[/url] - защита от эксплойтов. Доработать обновления: [url=http://forum.esetnod32.ru/forum5/topic10300/]файервол[/url] обновляется не понятно как, зато антиспамовый модуль, который некоторые отключают, обновляется с завидной регулярностью.

На 4-й корпоративке модуль персонального фаейрвола обновился до версии 1153, а на 5-й нет.  :?:

[QUOTE]Дмитрий пишет:
у меня дома тоже стоит ЭОН, и захочу я обновиться до 7й версии - получу, может быть, тоже самое.[/QUOTE]
Вполне возможно... Как вариант, исключите свой ЭОН от проверки антивирусом.

Бухгалтерские проги подобные Налогоплательщик ЮЛ, могут тупить и с другими антивирусными решениями. В вашем случае целесообразно откатиться на норм. работающую версию антивируса, а еще лучше, подумать о переходе на корпоративную версию.
[QUOTE]Валентин пишет:
Для организации желательно приобретать корпоративную версию (с юридической точки зрения и с точки зрения функционала), минимальный комплект: [url]http://www.esetnod32.ru/business/products/small-business-pack/[/url] на 5 компьютеров.
[/QUOTE]

У Есета всегда после выхода домашней версии, начиная со 2-й и по 5-ю, через некоторое время выходила соотв. версия корпоративки. Но с выходом 7-ки, надо понимать что 6-я корпоративка почила в бозе?)) ...
Все же интересно, ожидается ли в будущем обновление корпоративной версии, и, главное, какой у нее будет номер?

Есть опера 12.16 [url=http://ftp.opera.com/pub/opera/win/1216/int/Opera_1216_int_Setup.exe]32 бит[/url] [url=http://ftp.opera.com/pub/opera/win/1216/int/Opera_1216_int_Setup_x64.exe]64 бит[/url]. Опера на хромиуме, это нечто. Уж если что и ставить на этом движке, по мне так лучше [url=http://www.comodo.com/home/browsers-toolbars/browser.php]Comodo Dragon[/url].

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!

Партия власти под руководством правительства России делают все для того, чтобы граждане страны
могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную
и качественную работу российского МЧС.

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член
Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно
получить свои фронтовые сто грамм.

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел "Восьмичасовой рабочий
день: "С восьми утра до восьми вечера".

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов,
а не их соблюдением.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего
в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год -
весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра.
Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?»
Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети,
которых ты мне обещал?»

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

- Дорогая, хочешь поехать в театр на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда поедем на автобусе.

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела как в действительности
выглядит многочлен.

Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет на десять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:
- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!
- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...
- Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из
другого концa трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всё тaки удaлось
вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:
- Что, к трубaм водил?

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю работает ещё одно министерство -
МСЧС: "министерство по созданию чрезвычайных ситуаций".

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Стратегическая задача партии власти -
не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Народ. Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе,
а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями
и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом.
И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО войдет в Белоруссию.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Знаете ли вы, что Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

Учёные открыли новый вид клаустрофобии - боязнь маленького количества свободного места на винчестере.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате в первую же неделю 1500 терабайт.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи познакомлю...

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

А вы в курсе, что страна, известная в России, как Шри-Ланка, на самом деле носит официальное название Сри-Ланка?!
Вот только кто ж в России рискнет учить детей такому на уроках географии?!

- Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига...
Вдруг, я не захочу идти голосовать в избирательный участок?

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

Президент, вице-президент, экс-президент...
Российское изобретение - "как бы-президент"!

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела.
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на
калине... А на чем же Медведев? :)
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде..."

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у
меня на шестой цепь соскакивает...

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
На другой день:
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.