- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
- Это еще почему?
- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?

Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент,
когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды.
Каков у вас процент достоверности?
- Примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки покурить намного полезнее, чем сосиски…

Иностранцы, которые знакомы с русским фольклором, никогда не купят в России конфеты. Ведь они помнят, из чего русские при любом случае стараются сделать конфетку!

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам…

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие…
А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах.й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой,то колдуньи - волшебной дырочкой!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Из новостей:
Вчера в Москве с моста в реку упала «Лада-Калина». Однако она почему-то не утонула…

- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
- Нэ. Атэц сперва бросыл.
- И папа маладэц!
- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Не фигасе, и там я!!!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[QUOTE]zloyDi пишет:
А это так к слову, не спас бы Вас и Др.Веб.

[URL=http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=e32f093496d5adabbe6d3fc4691bebc9e2ba329b37ea9c5edaf6b28afbd81c00-1309095597]http://www.virustotal.com/file-scan/r...1309095597[/URL][/QUOTE]
8)

http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=fe6b954458dd584b943343908d10a69d271d4006bd61460c2ca6489cf­7906a95-1309632289

8)

- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт...
- В Нормандии?
- Холодновато в Нормандии. В Ницце...

Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже Перестройкой и Приватизацией.
Смилуйся же над нами и не допусти еще и Модернизации с Инновациями.

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президентства.
Хлеб заменит водкой.

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди:
и отдых на Мальдивах, и премиальные...

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.

Машины для гаишников как бабы... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место –
подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! Ну я и ответила:
- Шо, тоже сосать?!.. »

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Девушки - это для неудачников, которые в интернете не могут скачать порно!)

Мужик приходит домой, и прямо с порога:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
- ... В жопу не дам!!!
- Хмм... Тогда два.

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!...

Парень говорит девушке:
- Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год...
- Можно я загляну к тебе между праздниками?

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

В Армянском университете:
- Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
- Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл.! ",
даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминиевые тазики на заводе аллюминиевых конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

- Алло? Служба поддержки?
- А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит???

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

[QUOTE]marshal64 пишет: Просто, если создать запрещающие правила на любое направление на C:\WINDOWS\system32\svchost.exe, то вполне можно остаться без обновлений винды и не только.[/QUOTE]
В этом случае приходят на помощь профили файервола.)

[QUOTE]marshal64 пишет: Разрешать просто так точно нельзя.[/QUOTE]
Нет, оно конечно не смертельно), но желательно запретить... Пробуйте на интерактиве создать 2 запрещающих правила
на C:\WINDOWS\system32\svchost.exe ([I]вроде это гасит то окно с system[/I]) и C:\WINDOWS\system32\lsass.exe

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, задница! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, задница. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ",
естественно наоборот, для зеркала заднего вида, получается "ЯИЦИЛОП".
- "Кин-Дза-Дза" блин, три раза КУ! )))

В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

Как сообщил наш анонимный источник из Apple, ipad 3 будет на 46% тоньше, а птицы на 54% злее.
[URL=http://www.iphones.ru/iNotes/72975]Angry Birds HD[/URL] :)

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!!!

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...

Подруга - подруге:
- Что случилось, чего грустная?!
- Сегодня стою у кассы супермаркета, подходит молодой человек и спрашивает:
"Девушка, можно с вами познакомиться?".
Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит:
"А, ладно - не надо".

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот  [beep] , а на вид нормальные мужики.

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет?
Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он уже безутешно рыдал.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Пара прикольных видео:
[url=http://video.i.ua/user/1079852/42612/251886/]Трюк с дымом.[/url][url=http://video.i.ua/user/1079852/42612/251886/][img]http://os1.i.ua/2/1/251886.jpg[/img][/url]
[url=http://video.i.ua/user/278953/35409/236408/]Подводный трюк[/url][url=http://video.i.ua/user/278953/35409/236408/][img]http://os1.i.ua/2/1/236408.jpg[/img][/url]

[QUOTE]Дмитрий пишет:
Вот с этим в корне не согласен, любая 32 битная программа запускается на 64 разрядной винде[/QUOTE]
В самом деле? :D Ну так попробуйте скачайте дистрибутив 32 битного нода: http://download.eset.com/download/win/ess/ess_nt32_rus.msi
и запустите его на Win7 x64 :D
[QUOTE]Дмитрий пишет:
Это попался ноду какой-то образ типа здмакса, при попытки отмены вовсе завис нод, не один антивирус так систему не ел даже на максимальных (имею в виду такого рода мануал http://www.esetnod32.ru/support/scan/scan.html ) настройках.[/QUOTE]
При сканировании по требованию, режим очистки лучше оставить по дефолту, или выставить [I]без очистки[/I].
Тогда при сканировании больших образов с описанной вами проблемой, скорее всего, не столкнетесь.

[QUOTE]Дмитрий пишет:
о какой тогда 64 битной программе идет речь, если основной процесс 32 битный?![/QUOTE]
Однако и 32 битным его не назовешь, т.к. есть и модули х64. К тому же х32 дистрибутив нода на Win7 x64 просто не запустится.
И нод далеко не единственное х64 приложение, в котором присутствуют модули х32.  ;)