ESET CONNECT

[QUOTE]Антон Копёнкин пишет:
эта фича уже существует реально, как бета-версия? [/QUOTE]
Последние бетки:
http://devbuilds.kaspersky-labs.com/devbuilds/KIS2012/12.0.0.234/kis12.0.0.234ru.exe
http://devbuilds.kaspersky-labs.com/devbuilds/KIS2012/

[QUOTE]DeathCat пишет:
компания может кончить тем, что ее поглотит какой-нибудь гигант типа Майкрософт или Гугл или еще какой-нибудь любитель слияний и останется только бренд в памяти.[/QUOTE]
Не вижу в этом ничего плохого. Вот Intel скупил McAfee, и от этого, я уверен выиграют обе компании.
[QUOTE][COLOR=#006600]McAfee* продолжит разрабатывать и продавать продукты и услуги в сфере информационной безопасности под собственным брендом. Первые плоды стратегического партнерства Intel и McAfee* ожидаются на рынке в течение этого года: компании собираются предложить решения для защиты совершенно нового уровня.[/COLOR][/QUOTE]
http://www.intel.com/cd/corporate/pressroom/emea/rus/470483.htm

А на месте ESET, я направил бы усилия на объединение ESS с такими прогами, может быть, как, MBAM, uVS, ...  ;)
В ближайшем будущем, я думаю, ни один антивирус уже не сможет нормально защищать своих пользователей.
8)
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=e38c7f313456e5ebbb4373a693b60327684a7268927d574590451d23a­23ad7ca-1300094553

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это - если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю"!

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься из-за того, что нечего не успеваешь!

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.

Как на Руси происходят слова: дуб - дубина, скот - скотина, ...
... Откуда появилась эта машина "Калина"?

В рекламном агентстве менеджер докапывается до дизайнера:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает, и вообще очень много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

- Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
- Дим, тебе премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
- Вручили.
- Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Втречаются два друга.
Один говорит: У меня для тебя три новости - одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИШЬСЯ!
- А отвратительная?
- Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А кому ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что ты там пишешь?
- Какаишь ты красивая…

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, - на что он ответил:
- Хорошо что я не гинеколог.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя сразу начинать с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Генерал - строю солдат: "Здравствуйте товарищи!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х..!", то в толпе этого будет не слышно...

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Жена говорит Мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!..

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
-  [beep] -а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

"... а Лиса и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей".

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, суко, всё и ломает!

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть рабочий стол!"...

[QUOTE]marshal64 пишет:
Плюс лицензионный ключ - не только обновления, но и возможность последующей поддержки и т.п.[/QUOTE]
[URL=http://homenet.logic-bratsk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=46:2011-02-11-07-19-03&catid=9]Виды СМС-вымогателей (Trojan-Ransom)[/URL]
Если заразится комп зловредом, например вот таким - [URL=http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=e9ffda70e3ab71ee9d165abec8f2c7c52a139b71666f209d2eaf0c704569d3b1-1297549888]gpcode.exe[/URL], куда вы потом пойдете... ;)
[QUOTE][COLOR=#006600]Способ лечения. Так как алгоритмы шифрования данных варьируются от программы к программе, универсальных способов лечения привести нельзя. Для расшифровки файлов как минимум надо иметь экземпляр троянской программы, хотя и этого может быть недостаточно. В случае заражения программой-вымогателем подобного вида, обратитесь в Службу технической поддержки производителя вашего антивируса.[/COLOR][/QUOTE]

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Откровения стюардессы на Викиликс:
"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут."

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ничего себе! Че ж так дорого?
- Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Попробуйте след. настройки:
http://borpas.info/iptvplayer-docs#3

[QUOTE]Ruslan Kolygin пишет:
обратите пожалуйста внимание на так называемые баннеры (winlock!). С Касперским ни один из моих клиентов не поймал этого вируса[/QUOTE]
Ну, это до поры до времени.)))
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=d30a22bae6309766b930ee99682d3dbdd2399b0717f1ad76607a22550­ed57ff7-1298240095
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=bbfd2095eae6196afcf011eb75c0dcfda1440a3fb5753984153a1c84e­6a2b794-1298217293