2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В.В. Путин прибыл с официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д.А. Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между двумя нашими странами были заключены взаимовыгодные договора.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел,
можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома!

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать!!!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли,
этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Дети на съемках рекламы сока:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? - "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок "моя семья"!

[QUOTE]zheglov пишет: Шаблон C:\folder1\*.* действует на подкаталоги? Например на C:\folder1\folder2\folder3.[/QUOTE]
Поскольку каталог, по сути, тот же файл, то по логике - да.  :idea: Можно, кстати проверить - просканить папку с включенной маской, а потом с выключенной.
И сравнить отчеты сканирования.

[QUOTE]Элементарно! Нужно вообще перестать что-то делать. Вообще все. Поставь посреди комнаты табуретку и сиди ровно не дергаясь (тебе ведь лень :D ), только не ложись. Максимум через час проснется дикое желание поработать. Работает — проверено![/QUOTE]
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=2c1856b38f0b7a56
http://otvet.mail.ru/question/47962698/

[QUOTE]morphy пишет:
И где касперский?[/QUOTE]
Так и тянет ответить что-нибудь в рифму.  :)
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=b595783945ff3f727d31f7dcef4a07efd33debfe18500ef60aa3a851f­309e276-1301920687
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=34f9580938f9a1c474f6077e5fec513422dafafb2832d063a281ca0f9­f7fa104-1301920685
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=23b0e1cd7a84563e34e9f51a4292fc674daab575f712912f0c7615f54­da3e5ef-1301883008

Наверное, правда глаза колет. ;)
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=b595783945ff3f727d31f7dcef4a07efd33debfe18500ef60aa3a851f­309e276-1301865350
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=30ebe960896ccbe843401c8a6fd2deb9b4d6d4fd3ca93446f7da06150­d38d745-1301942686
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=10717e7cef68938425899885e63a2e61c5659c69b3979684a27cae44b­93155c6-1301923614
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=89c0f63c41597d5d3c40fbc81eee705866b14f563dd8bdbe3d4d14bf0­9a57970-1301920923

[QUOTE]«Бренд Ferrari уже давно ассоциируется во всем мире со скоростью, надежностью и драйвом. Наш новый продукт позволит пользователям пережить схожие чувства при работе в Интернете», - комментирует Евгений Касперский, генеральный директор «Лаборатории Касперского».
Специальная версия Kaspersky Internet Security Special Ferrari Edition предназначена для поклонников бренда Ferrari и других пользователей, предпочитающих яркие и незаурядные решения. ==> [URL=http://www.thg.ru/technews/20110325_203400.html]далее[/URL]
[/QUOTE]
Они бы лучше с "Ладой-Калиной" объеденились что ли, и выпустили [I]Kaspersky Internet Security Special Kalina Edition[/I]. :D
Получилось бы как в пословице - два сапога пара. Опять же, поддержка отечественного производителя.  :D
--
P.S. Очередной пример "надежности" Касперского:
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=355d65f9afc555b707d9c2944ec3166c60b81f2933ce5c0ad5013dab2­3c7c887-1301831117

[QUOTE]EVE N пишет:
DeathCat Да уже все знают что Вы работаете в ЛК.[/QUOTE]
:)  8) [URL=http://forum.esetnod32.ru/messages/forum17/topic1155/message10779/#message10779]==>[/URL]
[QUOTE]DeathCat пишет:
Мне вот непонятна детсадовское глумление над Касперским. Сам его не люблю, но как антивирусный продукт и по совокупности факторов он явно сильнее ESET.[/QUOTE]
Вот интересно, по совокупности [I]каких[/I] фактов? По нагрузке на систему, скорости работы, или более качественного детекта зловредов? ;)
Кстати, в последнее время на Вирустотале в некоторых результатах проверки файлов, [I]непревзойденный[/I] продукт ЛК скромно не участвует: :)
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=715a1257011fafe2394bb654f5e17020488a1e6e41ca08e40aebc104c­6295a8b-1301619457
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=df75c26cf30f446867aefe088beeedce0467caa5609b631109f0563ee­85cf78f-1301736859
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=baedbab40376043270217f0cccff02a28662859a70bed53aadd7b8d42­ae60c9a-1301766808
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=99f1978447df00b0b33b11bad3d0c6773a25e20a3828189d3209c05cd­e6fff96-1301748617
:D  :D   :D
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=2fb1b8bdbd0499ec30d41f2d9f95288dbabc76762a67bfff006e63592­6774cf7-1301704362
http://www.virustotal.com/file-scan/report.html?id=2fb1b8bdbd0499ec30d41f2d9f95288dbabc76762a67bfff006e63592­6774cf7-1301748548  :!:
[QUOTE]DeathCat пишет:
Сам жду с нетерпением 5-ую версию, но обидно только что лицензия у меня кончается 1 марта и вот я в раздумьях есть ли смысл продлевать ее, т.к. интуиция мне подсказывает, что получим мы шило.[/QUOTE]
Уважаемый DeathCat, а вы продлили свою лицензию на нод.  :?:

Нашли чего поставить на первое место.  :D  ;)   Похожий вирус был написан еще под DOS. Он выдавал соощение на экран - [I]хочу чучу[/I],
и исчезал при вводе с клавиатуры слова [I]чуча[/I].
http://computer-lectures.ru/kompternye-virusy-i-antivirusnye-programmy/8-1-kompyuternye-virusy-i-antivirusnye-programmy/
[QUOTE]... Неопасные – например, на экране появляется сообщение: «Хочу чучу». Если набрать на клавиатуре слово «чуча», то вирус временно «успокаивается».[/QUOTE]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- Как за что, он угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вот оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

- Моня, ты слышал, Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию. Стучать в Твиттер.

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

- Как служба в полиции?
- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
- А что будет во второй?
- Полицию переименуют в жандармерию.

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бюджетных средств можно освоить столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конченный наркоман.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то,
что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

Благодаря новому стандарту образования, "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
- А что идея!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

- Почему США воюет с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жо*ой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
- Скоро срать за деньги будем.
- Да тебе и срать-то скоро нечем будет.

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: «Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это - речка по колено, а рыбы до х*я?

Звонит юзер в техподдержку и говорит:
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Через довольно продолжительное время выяснения возможных причин, задается вопрос:
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...