Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Комната отдыха
Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот ***, никто не знает.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Комната отдыха
У нас дома столько разных электроприборов, что не хватает только электрического стула!

Врач - пациенту: - Вы курите? - Нет. - Очень жаль. Вы почувствовали бы себя лучше, если бросили бы...

- Выбросьте сигарету изо рта, Иванов ! - Это не сигарета, шеф. Это карандаш. - Все равно: на рабочем месте нельзя курить даже карандаш.

КИЛОГРАММ - единица веса, на которой покоится вся современная торговля. Вес одного К. колеблется от 800 граммов до1000 граммов. Больше чем 1000 К. никогда не весит. Точный вес К. зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Большие деньги - большие проблемы. Но они позволяют решить множество средних и маленьких.

Я жене каждое утро приношу кофе в постель. Ей остаётся только помолоть и сварить.

- Вы слышали, на Землю упадёт гиганский астероид!!!
- Фигня, мы от Нью Йорка за 15 тысяч километров...

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

Жалеешь о времени, потраченном на пьянку - подумай о потраченном на работу!

Пишет панк в "Международную организацию панков":
- Примите меня, я не моюсь 10 лет, ни меняю одежду и даже пишу на бумажке, которой *опу вытер...
Ему приходит ответ: "Настоящие панки *опу не вытирают!".

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Весна. У кошек аллергия: чуть что - сразу котами покрываются.

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре!
Именно его череп будет держать главный герой!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

Приходит пара к врачу. Врач:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я не страдаю. Это она страдает!

- Кому на Руси жить хорошо?!
- Ведется следствие...
Комната отдыха
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

***
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?.."

***
Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно
находит что бы у него ещё отнять.

***
Взятки в России не искоренит даже отмена денег. Так как с древних времён
известен натуральный обмен.

***
Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

***
- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

***
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

***
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

***
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Комната отдыха
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
[QUOTE]Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
[/QUOTE]
Почему так редко банятся не лецензионные ключи, и почему на каждый забаненый пользователь с легкостью находит 5 новых
Тоже не выход. Всегда найдуться любители "халявы" и эту саму "практичную систему обновления" обойдут.
Почему так редко банятся не лецензионные ключи, и почему на каждый забаненый пользователь с легкостью находит 5 новых
[QUOTE]prezident2009 prezident2009 пишет:
вообще запретили бы в китае нод да и все...[/QUOTE]

Ага, а потом и во всей юго-восточной Азии :| Нет, не выход это. И похоже пока народ своими мозгами не поймёт, что лучше один раз заплатить и жить спокойно, чем каждую неделю рыскать в сети в поисках действующего ключа, то так оно и будет (ИМХО).
Почему так редко банятся не лецензионные ключи, и почему на каждый забаненый пользователь с легкостью находит 5 новых
У меня вопрос (может глупый): а откуда такое кол-во ключей вообще берётся? Пока читал в глазах зарябило. А prezident2009 прав, может надо более плотно занятся данной проблемой?
Кому какая версия нравиться отписываемся!! Пишем номер версии и потом подсчитаем и сделаем вывод
1.{4}
Положительные отзывы о продуктах ESET
Решил отписаться в этой теме. NODом пользуюсь с 2005. Сначала версия 2.7, сейчас четвёрка. За всё это время небыло никаких проблем (и надеюсь не будет). Приятный интерфейс, простые настройки. Что ещё нужно? Да, может NOD не стопроцентная защита, но сто процентов никто не даст. Я сделал свой выбор и не жалею. Удачи.
Версия 4.2
[QUOTE]Алексей пишет:
Лучше удалить.[/QUOTE]

Спасибо за ответ. Выше написано, что релиз рускоязычной версии 4.2 ожидается в ближайшие 2 недели. А точной даты нет? Или лучше следить за новостями на офф. сайте?