Доброго времени суток. Дабы не плодить темы напишу здесь. С 20-го числа антивирь при обновлении пишет только, что "Модули программы обновлены", но обновления баз не происходит. Очистка кэша проблему не решила. Что делать?

Тьфу, блин! Я уж подумал тему про народную медецину открыли  :D А про название... Уж больно радикальное и "болезненое". Может всё же назвать "Будка гласности" или как-то так  ;) .

Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!

***
- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...
***
Глава Роснано получает миллионы. Но их никто не видит.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
***
Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма.

***
В старославянском "УД" - это мужской детородный орган. Вопрос к языковедам - от каких корней образовалось слово удовлетворение?

***
Из всех позвоночных только люди могут быть бесхребетными.

***
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем:
«Состав: белки - 8,5%...»

***
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест!!!

***
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи^@расами так и будем.

***
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

***
У нас кот коробки любит.
Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!
Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:
- "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!"

Самая прочная семья - из одного человека.

***
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные...

***
- Вы знаете, они так занятно ругаются!
- Неужели матом?!
- Конечно!
- И что, действительно интересные словечки?
- Да словечки всё те же, но какой виртуозный зашар!

***
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

***
У кореша есть ковер - самолет. Уже три девушки на нем залетели.

***
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

***
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

***
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

***
Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
***
Переписка мужа и жены по e-mail:
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
***
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

- Вы выглядите как
моя третья жена! - Ваша третья!
Сколько у Вас их было? - Две, до сих пор.

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая. 1-я плохая - на Автовазе был пожар! 2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

"Ну вы, блин, даёте!"(с) :o

Водка губит человека, но и люди водку не щадят...

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Я пересмотрел столько порнографии , что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно таки неприличная фигура.

Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком . Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Объявление.
Разгоняю стиральные машины с 800 до 10 000 оборотов.

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день.Новый мэр баловался с настройками погоды....

«Мамин» форум, темы дискуссий
— Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
— Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
— Этично ли дарить воспитательнице в детском саду бутылку водки?
— Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
— Кто в какое отделение милиции отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!

Учительница в классе проводит сеанс «воспитания» среди малолетних сквернословов:
— Вот был такой мальчик, который тоже матом ругался. И решил его Бог наказать. Сначала мальчик ослеп, потом попал под поезд и ему отрезало ноги. И вы думаете что на этом всё кончилось? Нет, его потом ещё в армию призвали.

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

- Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом.
- Верно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Неделю y меня не было Интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в «аське» где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
— Да, я знаю по себе. Рeал — это тaкая штука, он затягивает, и потом с большим трудом приходится возвращаться к нормальной жизни.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зашибись!, отличная идея!!!

Циничная статистика:
За прошедшие 20 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
Дата и ЦЕЛЬ рождения?
Я замялся.

[QUOTE]zloyDi пишет:
3 месяца  [/QUOTE]

Не верю  :D

- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Костюм "Тройка" Трусы и два носка

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

У меня на телефоне есть кнопка «Откл.бл».
Я полагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «Вкл.нах».

— Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
— Афоризмы — это глупость мудрых, а пословицы — мудрость глупых.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"

Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся
работать, но и жить.

- Слушай, не псих*й, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, с@ка - смерти желаешь?!!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те суч#и дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Как то летом, в ночь с субботы на воскресенье, пробило его на пивою. Сидел, смотрел телик, и вдруг понял, что хочет ПИВА! Жена давно спала, он тихонько оделся (тапочки сменил на кроссовки) и вышел. Дверь решил не закрывать, чего там ключами гриметь, еще жена проснется! Купил в ночном две банки, ну и домой. И возле подъезда понял, что НЕ ВЗЯЛ КЛЮЧИ..... Время 2 часа ночи, вероятность, что кто то войдет выйдет - нулевая... Че делать - надо будить жену.... На улице ночевать неохота.... Звонит значит он в домофон - и хоть бы хрен! Не слышит жена! И тут до него доходит - он же сам домофон выключил!!! Вчера вечером какой то долбо@б звонил......
Стоит он и думает че делать, и тут мимо мужичок из соседнего подъезда тащится...
Привет-привет... как дела- х@рово... жена выгнала?.. - да не, сам дурак... И слышит в ответ
- Есть идея. Меняю идею на пиво.
Берет обе банки. Отпивает от одной половину и набирает номер квартиры. И говорит волшебные слова:
- Пива хочешь?
И ровно через 2 минуты!!! вылезает заспанная морда соседа-алкаша с верхнего этажа!
Хэппи энд! Алкаши при пиве, автор - дома! Но это еще не все. Далее - эпилог. На пороге квартиры его встречает жена, чего то проснувшаяся и обнаружившая отстутствие присутствия мужа.
- Где был?
- Да вот, вышел погулять....
- Врешь! За пивом ходил!
- Да нет же!
Жена смотрит - пива нет, от мужа ничем не пахнет..... И озадаченная идет спать
И вот это уже был точно хэппи энд)))))

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!