Дорогие участники форума!

Наш форум переведен в режим работы "только для чтения", публикация новых тем и сообщений недоступна. Мы искренне благодарны вам за то, что были с нами, но пришло время двигаться дальше. После официального ухода компании ESET с российского рынка мы приступили к разработке новых продуктов вместе с новыми партнёрами. Приглашаем вас присоединиться к нашему новому форуму PRO32.

Мы более не являемся эксклюзивным дистрибьютором программных продуктов словацкого разработчика ESET в России, Республике Беларусь, Казахстане, Азербайджане, Узбекистане, Кыргызстане, Таджикистане, Туркменистане, Молдове, Грузии и Армении.

Купить и продлить лицензии ESET на нашем сайте больше нельзя.

Предлагаем вам попробовать новые продукты компании PRO32.

PRO32 — это технологичные решения, надежная защита от киберугроз и максимальная производительность устройств. Для действующих клиентов ESET мы предлагаем промокод на скидку в размере 15% — ESET15. Скопируйте его и после добавления товара в корзину, не забудьте его применить в корзине.

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Комната отдыха
Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Я слишком культурен, чтобы быть богатым.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит?

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

Дама с собачкой садится в такси .
Водитель:
- Ну и куда везти твою суку?
- Это не сука, это кобель.
- А я у него и спрашиваю...

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина третьего.

От хорошего следователя без статьи еще никто не уходил

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить!»

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?

- Вокруг полно мужиков, и все хотят одного...
- Ну?
- А он всё никак!

Нанотехнологии по-русски: блоху подковали, Ленина на рисовом зернышке нарисовали, мушку дрозофила под британский флаг раскрасили. Теперь затишье, ищем новые идеи.

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

- Человек - это звучит гордо!
- Ага, а человек, объевшийся гороха, звучит громко...

Китайские десант- страшная сила даже при отсутствии оружия и парашютов.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград...

- В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к философии, ему нужен толчок.

- Твой муж умнейший человек! С ним поговоришь, и ощущение, как-будто он всё знает.
- Да ладно! Он даже ни о чём не догадывается!

- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

- Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча упал и все...

Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож,
добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два
милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже
никого не возьмем.

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками всякими, корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то сынок, я просто хотел приятно провести время...

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам ...

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.

Если доверие утратил Медведев, то почему уволен Лужков?

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"! Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Кошмар на улице с "ВАЗ"ом

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

Локальная сеть. Жалуюсь в чат, что с меня гей-порно постоянно качают, уже комп подтормаживает... Никто не ответил, теперь с меня 10 человек качают...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Ну чем не хокку?
А ведь Блок...

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?

Те кто не высыпается, просыпаясь утром всегда предполагает что как придет с работы или учебы домой, сразу же ляжет спать и НИКОГДА не ложится

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Если блондинке оторвать голову , она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет. Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.

- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Пожалуйста. Для того тему и создовал  :D

- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

Цитата
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду
на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается
характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо
забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина
с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во
время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по
матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от
водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, народ везу, а ты, его слуг. Так какого я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Собрались наркоманы банк
грабить . Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка
голос :
- Стоять - это вообще-то
глагол, придурок!

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба
пожарные откачивают вашу
легкую облачность ..

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Встречаются в лесу два волка.
- Я вчера кого-то съел, а кого - не знаю. Спинка черная,
брюшко белое, лапки дерьмом попахивают.
- Так это ж дачник.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
:D
Бывший пилот бомбардировщика бомбит по вечерам на улицах...

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Работа - не волк. Работа - ишак!

Разговор двух старшеклассниц.
- Он ваще такой парень! Одним словом - чумовой!
- Он чего, с крайнего севера?
- Неа, а чо?
- Так это, чумовой - это ж домовой, живущий в чуме.

Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пи..ры с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам повезло в метро в час пик.

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.
:D
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.

Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных воплей о мире.

Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос:
- Эй, мы из Красного Креста!
Евреи в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...

Все говорят, что я женился на ней по расчёту, а я даже не знаю сколько у нее миллионов!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

В Москве объявлен набор в школу "желтой" журналистики.
"Как Филипп Киркоров провел лето"
"Как расплачивались зайцы с дедом Мазаем за спасение. Откровенные фотки"
"Петр Первый провозит картошку через границу – в себе. Откровенные УЗИ"
"Фаина Каплан стреляет у Ленина сигареты"
"У Лукашенко под усами матерная наколка!"

с девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

- Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
- Я таки его продал!

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты с*ка каких мало

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы
появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий
номер".

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась

На выездном матче в Дагестане футболисты московского Спартака не смогли одолень местный Анжи, но слава богу хоть очко смогли увезти!

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?!

срифмованная версия анекдота

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ)))))))))))))

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места…

Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре. Медсестра её успокаивает:
- Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила.
- Это была я…
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost