Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Комната отдыха
Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
Встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай.
Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Сорок процентов школьников, после «выпускного», поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

- В чем измеряется кара небес?
- Походу в вольтах...

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходить по газонам. За нарушение - штраф один шиллинг". Он спрашивает у полицейского: - Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? - Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..

Аэропорт Дрездена на посадку заходит английский гражданский рейс в Германию
пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка
раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах
— Вы что в Дрездене ни разу не были?!
— Почему,ж были, в 45-м,но тогда мы не садились

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским,
то морда наверняка треснет

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Гламур - это представление быдла о красоте

Пьяный ПТУшник уснул в автобусе и, упав со своего места, впервые в жизни уступил бабушке место.

Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!

- Фу-фу, сказала Баба-Яга, чую русским духом пахнет...
- Да ладно, обиделся Иванушка, вчера только портянки менял.

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Курсы английского

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать? - Носите коричневый галстук!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

Стоит мальчик, смотрит в окно. Потом бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье?

Лучший друг человека — собака.
Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике жену и собаку.
Через час откройте и посмотрите, кто вам больше обрадуется.

После свадьбы жена спрашивает мужа:
— А где мы будем жить: у твоих родителей или у моих?
— У твоих. А твои родители будут жить у моих.
Комната отдыха
О какой логике можно говорить в стране где утверждения «Хрен я получил» и «Ни хрена я не получил» означают в
точности одно и то же?

Два нарика встречаются после вчерашнего.
1-Нормально вчера раскумарились, я еле до дома дошёл.
2-Да, ты ушёл, а меня как зацепило, как зацепило, как потащило, все карманы вывернуло, об забор звездануло и отпустило.

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо Земли.

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.

КО ДНЮ ПОБЕДЫ!!!
Сегодня видел черную Audi TT с наклейкой на двери "трофейный".

Если 9 мая в пять утра выпить 100 грамм "фронтовых", то пропустишь Парад Победы.

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастие...

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Не понимаю, почему День Победы символизирует не красный цвет, как цвет флагов советской армии, а георгиевская ленточка. Сдаётся мне, что это какая-то скрытая реклама Билайна, который переплатил много круче чем МТС.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Комната отдыха
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за вас, сэр...

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю...

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Первого мая "Единая Россия" проводила демонстрацию на Тверской. Другие члены партии и сочуствующие помахивали из окон.
В тот же день коммунисты двинулись по Якиманке.
От мусорных бачков на них взирал заплывшими глазами электорат.

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и Пастух Беломор"

Жизнь,конечно, не сахар... Значит, с пивом потянет.

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Комната отдыха
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[QUOTE]РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8: 30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк:
- Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...
Желание гостя - закон. Один из корреспондентов говорит:
- Щас сделаем! - Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту:
- Ты, парень, это - почаще приходи...
[/QUOTE]
Комната отдыха
– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть

Пятиклассник Антон 17 раз перечитывал «Красную Шапочку», но так и не нашел совпадений с фильмом, найденном в шкафу у отца.

Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.

- Алло!
- Алло! Галина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе наверное Свету? А она не может подойти. Она в душе.
- Да да да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите.

Электрика Дядю Васю, кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой."
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих."
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно. Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:
- Чего это она?
Ее хозяин отвечает:
- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

Встречаются Роза и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Роза, ты выглядишь на миллион долларов! Поделись секретом!
- Ой, ты знаешь, - отвечает Роза, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?", и когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа подряд... Во вторник снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, лома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, он хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кладет на кровать и жарит меня четыре часа подряд. Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Но ты знаешь, во всем этом меня беспокоит одна вещь... - жалуется Роза.
- Какая? - спрашивает Сара.
- Шо же он хочет от моего Мони?..

- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.

Вазелин офисный (бизнес-гель)! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

- Я думал это светлячок, - вздыхает муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок..

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это?
- Мой отец был неженат, а мать замужем.

Террорист из Талибана оказался один. Несколько дней он брел по пустыне без еды и питья. И вдруг на горизонте он увидел подобие хижины. Подойдя поближе, он увидел, что эта вовсе не хижина, а маленькая лавка, в которой торгует еврей. Воин Аллаха подошел к нему и сказал: «Мне нужно воды». Торговец ответил: «К сожалению, воды у меня нет, но могу предложить галстук. У меня сегодня прекрасный выбор галстуков. Тут талиб разразился проклятиями в адрес Израиля, евреев, самого торговца и всей его семьи. Я сказал, что мне нужна вода. А ты пытаешься всучить мне галстук. Торговец стоял и безучастно выслушивал словоизвержение талиба, а потом сказал: «Мне жаль, но у меня нет воды для вас, но я прощаю вам все оскорбления против меня, моей семьи, моего народа и моей страны, и я помогу вам. Если вы пройдете за вон тот холм, а оттуда еще две мили, то увидите ресторан, и там вы сможете получить то, что вам нужно. Талиб ушел, не сказав спасибо, и продолжал бормотать свои проклятия. Он скрылся за холмом, но через пару часов вернулся к торговцу со словами: «Твой брат говорит мне, что не пустит меня в ресторан без галстука».

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по моему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Сидят вечером муж с женой, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Да, похоже!

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Жена мужу:
- Где деньги ? ?
- Украли . . .
- У какой крали ? ? ?
Комната отдыха
Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Бюджет американского фильма-катастрофы «2012» составил 250 миллионов долларов. А Никита Михалков попросил у правительства 1 миллиард долларов! Вопрос: что задумал Михалков, если конец света в 4 раза дешевле?

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Забыв что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.

Сомалийские пираты ворвались в дом престарелых и захватили судно.

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.

Отец уже в пятый раз подряд проигрывает шестилетнему сыну в шахматы: - Хватит с меня шахмат, сынок. Давай - ка лучше поборемся...

Почему в армии нет КВНа? Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Комната отдыха
Вроде выпил шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклый в трезвышко!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно"

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"

В банке:
-Мужик, ты куда без очереди?!!
(передёргивая затвор)
-Извините, задумался...
Комната отдыха
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты гундел бы поменьше, а то еще и газету выпишу...

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или
танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

Пришел фотограф в гости. Принес фото. Все смотрят - хвалят. Хозяйка говорит:
- У Вас такие хорошие фотографии - наверное, фотоапарат очень дорогой!
Смолчал фотограф. А уходя, сказал:
"Ужин был такой вкусный! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!

- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись, ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кошачье дело.. закопал....

Жена, дети и внуки даются человеку для того, чтобы его не мучили всякие дурацкие вопросы, типа: "В чем смысл жизни?"

Человек, который первым научился писать, был вынужден сразу же учиться читать.

МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.

Маленькая девочка, проходя мимо ванной, увидела через приоткрытую дверь обнаженного папу. Бежит к матери:
- Мама! Мама! Похоже наш папа - мальчик!

Христос был русским:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра
сам жрать
4. только русский может поссориться с торгашами
5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут
в ментовку, где его подвесят

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Коммунизм в мире победил, как и предсказывал Ленин: Россией правит бывший кгбшник, Америкой бывший раб, Германией вообще женщина. Кругом кризис, Америка в долгах, а перспективы роста только у Китая, в котором правят коммунисты. СЛАВА КПСС!

- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
Комната отдыха
Ночь. Два молоденьких жлоба нагло ковыряются в старых Жигули, но никак не могут завести. Вдруг к машине подходит старичок и вопросительно смотрит на жлобов.
Одни из них говорит:
- Эй, пень, ключи притащил?! Быстро давай!
Дед достаёт из-за пазухи ТТ и спокойно отвечает:
- Так вы, ребята, всё равно поедете в багажнике…

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того как в цыганский табор ударила молния.
- В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает расти... шляпа.
- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Владимир Ильич очень любил детей, но на всякий случай ставил пароль на
BIOS, Windows, и мышку носил с собой.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает
энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность
сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой
"дворник".

Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и
неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб
автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М
"Яровит" с модернизированным и инновационным нанотехнологичным
освежителем воздуха в салоне.

Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают
больничный во время обострения недуга?

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Утром 22 апреля Зюганов предупреждает жену:
- Сегодня буду поздно.
- Почему?
- Иду к Ленину на день рождения.
- Но он же...
- Нет, Ленин - жил, Ленин - жив, Ленин - будет жить!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Одного знакомого судебного эксперта попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Помню у меня в 41-м ноги болелели.......Обул 43-й -болеть перестали.

Директор, как плохой анекдот - не весело, а улыбнуться надо.

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...

На острове Британия все ездят на великах. Поэтому она так и называется: вЕликоБритания.

C похмелья к Пушкину приходила белочка и мстила за "скорлупки золотые и ядра - чистый изумруд".

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности,
я все преодолею! Я люблю тебя!!!
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
Комната отдыха
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

[QUOTE]Эх... Россия!
К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отметелил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
[/QUOTE]