– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!
Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть
Пятиклассник Антон 17 раз перечитывал «Красную Шапочку», но так и не нашел совпадений с фильмом, найденном в шкафу у отца.
Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.
- Алло!
- Алло! Галина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе наверное Свету? А она не может подойти. Она в душе.
- Да да да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите.
Электрика Дядю Васю, кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой."
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих."
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно. Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:
- Чего это она?
Ее хозяин отвечает:
- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.
Встречаются Роза и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Роза, ты выглядишь на миллион долларов! Поделись секретом!
- Ой, ты знаешь, - отвечает Роза, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?", и когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа подряд... Во вторник снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, лома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, он хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кладет на кровать и жарит меня четыре часа подряд. Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Но ты знаешь, во всем этом меня беспокоит одна вещь... - жалуется Роза.
- Какая? - спрашивает Сара.
- Шо же он хочет от моего Мони?..
- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.
Вазелин офисный (бизнес-гель)! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
- Я думал это светлячок, - вздыхает муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок..
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это?
- Мой отец был неженат, а мать замужем.
Террорист из Талибана оказался один. Несколько дней он брел по пустыне без еды и питья. И вдруг на горизонте он увидел подобие хижины. Подойдя поближе, он увидел, что эта вовсе не хижина, а маленькая лавка, в которой торгует еврей. Воин Аллаха подошел к нему и сказал: «Мне нужно воды». Торговец ответил: «К сожалению, воды у меня нет, но могу предложить галстук. У меня сегодня прекрасный выбор галстуков. Тут талиб разразился проклятиями в адрес Израиля, евреев, самого торговца и всей его семьи. Я сказал, что мне нужна вода. А ты пытаешься всучить мне галстук. Торговец стоял и безучастно выслушивал словоизвержение талиба, а потом сказал: «Мне жаль, но у меня нет воды для вас, но я прощаю вам все оскорбления против меня, моей семьи, моего народа и моей страны, и я помогу вам. Если вы пройдете за вон тот холм, а оттуда еще две мили, то увидите ресторан, и там вы сможете получить то, что вам нужно. Талиб ушел, не сказав спасибо, и продолжал бормотать свои проклятия. Он скрылся за холмом, но через пару часов вернулся к торговцу со словами: «Твой брат говорит мне, что не пустит меня в ресторан без галстука».
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по моему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
Сидят вечером муж с женой, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Да, похоже!
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Жена мужу:
- Где деньги ? ?
- Украли . . .
- У какой крали ? ? ?