- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Захватим! И банки захватим и телеграф!

***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...

***
Новости медицины.
В процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

***
На что были бы способны секс-бомбы без наших боеголовок?!  

***
Гаджет! Будильник - гантеля! Будильник, который не перестает звонить, пока Вы его не поднимете 30 раз!

***
Два бомжа греются у костерка.
- Слушай, а почему Диоген жил в бочке?
- Ну, наверное, он как и мы, взял ипотеку, а потом у них случился кризис...

***
1: Я женат на Винни Пухе.  
2:  
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

***
Военкомат.
- Ваше образование?
- Не начатое высшее. ))

***
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл@ть" это команда - садится и виновато опускает голову.

***
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***
Объявление:
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

***
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

***
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Диалог в банке:
служащий: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
клиент: Нет, я астральное тело...

Вика: ты сейчас в чём?
Настя: ???
Вика: ты вопрос не поняла?
Настя: на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
Вика: короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное...

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!
Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!"
На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему:
- Нех пан стане на конец!
Мужик смотрит на нее и выдает:
- Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!

Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козла."
Она: "Я вижу, и что дальше?"

Судя по количеству пид****ов на нашем телевидении, они все-таки нашли способ размножаться.

Я знаю пароль,
Я вижу ориентир,
Открою холодильник,
Рассол спасет мир!

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата. - Как же мне надоели эти мыши, - думал Леопольд. И всё входил и входил....

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем

Титаник развалился
Все люди замерзают в ледяной воде
Из тумана лодка на вёслах бабка:
"кофе.чай.горячие пирожки"

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую ...
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?

Девушка была ну настолько страшной, что на съемках фильма ужасов, перепуганные гримеры пытались хоть как-то ее приукрасить, дабы не травмировать психику даже искушенного зрителя.

Тайна счастливого брака заключается в трех словах ... "ты права, любимая"!

Ну почему так получается,одни народы делают "Мерседес", "Бьюик", мы "Калину", другие открыли Америку,Австралию, мы -Антарктиду...

На заборе плакат аршинными буквами рекламирует вечеринку в клубе: "Елвис жив!"
Комментарий одного из прохожих: - Вот уроды! Цоя же Виктором зовут!

Всё меньше и меньше тараканов живёт в Москве.
Слишком дорого.

при аварии разбить стекло головой и вылететь на улицу!

Граф Рымникский, князь Италийский, генералисимус А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало.
- Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга!
Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А я думал, что эти горелые!

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Одну девушку спросили на экзамене по физике: "Какие бывают тела?"
Она ответила, что тела бывают твердые и мягкие.

Хорошее слово "люблю" И клавиши все рядом и нажимать удобно...

Если НР Вы читаете как "новый русский" - значит Вы анекдотчик. Если же как "Hewlett-Packard" - Вы сисадмин.

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...

После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько
дик Адвокат.

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо,
рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в
черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить
Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.

Покупайте "Пассивия"!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?



Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё
и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хатане побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия!
А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Муж: "Какого теща приезжает?"
Жена: "Числа или хрена?"

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним Крокодил
Гена ввинчивает ему штопор в голову со словами:
-Что поделаешь, Чебурашка, дети любят телепузиков...

Режиссер Тодоровский не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим
названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение.
Так появился фильм "Интердевочка".

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.\

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нифигасебе.. - если нет.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....

Правила поведения на воде
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

-Коcть, а коcть, ты меня любишь?
-Денег нет
-Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
-Люблю
-Хэх, уже не важно

ххх: когда я пришёл утром с моря, я одновременно хотел жрать, ср*ть, спать и пить
ууу: и что ты сделал в первую очередь?
ххх: сел за комп.

Есди честно, не понял юмора. Ну да Бог с ним. Свежая партия:

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Наш самогон гораздо лучше французского коньяка и шотландского виски. Только у нас не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках.

Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Одесса, морской порт. Возле причала тонет человек и кричит:
-Help me! Help me!
На причале сидит одессит и невозмутимо лузгает семечки. К нему подходит второй одессит:
-Почему шум? Шо случилось?
-Да ничего не случилось. Просто пока вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский...

Почему к концу зарплаты остается так много месяца?

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в @опе"

Эх.. берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!!

Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!

Я человек под которого можно положиться.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу, врач сказал, что проще хвост пришить.

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Поользуюсь NODом около 5 лет. На прежней работе директор привёз коробочную версию (2.7). Я попросил у него диск, установил дома и NOD сразу нашёл у меня столько вирусов (а на компе до этого стоял другой антивирь). Не раздумывая приобрёл лицензию и по сей день NOD со мной.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся, первым будешь!

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж%пу.
- Мужчина, это не ж%па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж%пу.