Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграли мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стоялав уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!

Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...


Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Дневник задыхающегося москвича

6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день – курение без фильтра.
8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо.
8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели.
9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.
9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов – 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов – на керосин.
9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары, как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться, внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления.
10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужасткик о великом дыме. Рабочее название – «Куда фига – туда дым». Сказал,что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами.
10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает,как у других, а у нее он вызывает приступы УЖОСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу, потоотделение и голод. Работать она не будет, хватит с нее вулканов, терактов и дыма, она не железная.
10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника, из моих карманов и головы.
11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия.
12:00 Набрал в яндексе «как делать воздух из воды в кулере» - 12 мильонов запросов. Самая популярная книга в сети – Беляевский «Продавец воздуха». Многие думают, что там есть номер телефона и прайс.
13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуацияв ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад.
13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью – это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным.
14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции.
14:30 «Шатурская мебель» перепрофилировалась в коптильню.
15:00 «Человек-амфибия» потеснил «Продавца воздуха» в книжных рейтингах. Яндекс маркет добавил категорию «жабры» между мобильниками и ноутбуками.
15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова.
16:00 Познер заявил, что «дым – один из трагических результатов православия, которое и сгубило «эту страну». Ведь фанатики жгли себя, это было! Не было бы огня – не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое, почему вас это возмущает?!»
16:10 Мультфильм «Ежик в тумане» номинирован на Оскар.
16:15 В магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами.
17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные 'indoor-party сферы'.
18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообщене нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский – дурак.
18:15 Сисадмин притащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться.
18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк,которые не сожгли весь торф на ГРЭС № 3 им.Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов.
18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградскомпроспекте установлены гигантские маяки.
18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросилсяк ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка.
19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая «Дым на небе, дымна земле, вместо людей – айфоны», вновь уткнулсяв девайс.
20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом.
20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели.
20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел,однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше.
21:00 Не знаю, что там в баллоне, только всё вокруг светится…Не мог Лужков так быстро спутник вывести.
22:00 Слышно как за стенкой сосед разучиваетна баяне SmokeontheWater. Готовится к очередной свадьбе, конъюнктурщик…
23:00 В новостях говорят о надвигающемсяна страну со стороны Шатурских коптилен свином и птичьем дыме.
23:30 в погодном прогнозе сообщили, что гроза может спасти город от дыма, но собирающийся на юге Московской области грозовой фронт был жестоко подавлен с неизвестного самолета. На месте разгона обнаружена кепка.
00:00 Поставил будильник на 6, упал в кислородный обморок.

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

А "слона"-то я и не заметил. Спасибо.

Так рускоязычная 4.2.58 будет или нет? А то уже больше 2-х недель прошло.

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы все таки были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Eсли подросток не курит и не употребляет алкoголь, можно с уверенностью сказать, что он наркоман.

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей нужно:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и, главное, никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Процесс радует - результат огорчает

Короткий тост - первый шаг к длинному похмелью

"Какой образованный человек" - говорят о личности, способной материться 20 минут, не повторяясь...

Для нормальной работы коллектива, количество пи*д**ов в этом коллективе должно быть четным!

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи

После первого серьёзного свидания старшеклассница поняла, что поклонники не только поклоняются, но еще и нагибают

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает.

В роддоме в один день родили итальянка, русская, немка и прибалтка. Детей перепутали. Скандал. Все бегают, суетятся. Молодые мамы говорят:
- Спокойно, мы сами узнаем своих детей.
Первая подходит итальянка и начинает смачно наматывать на вилку спагетти. Один ребенок потянул к ней ручки. Она говорит:
- Это мой.
И забирает малыша
Второй выходит немка и резко кричит:
- Хайль Гитлер
Один ребенок резко всидывает ручку
- Это мой
Подхоит русская и молча берет третьего малыша. Тут подбигает прибалтка и говорит:
- Аааа, почееемууу Виии ээтоогооо зааабраалиии. Аааа мооожееет ээтоо мооой? Каааак Вииии ууузнаалииии?
Русская отвечат:
- Очень просто. Когда немка крикнула "Хайль Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

[beep] жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

У России ужасное прошлое и великое будущее. И так будет всегда!

- Земля! Земля!! Я вижу землю!!!
- Заткнись, придурок, мы ещё не отплыли!

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!

- У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у кошечки... Только у карандашика нет, - потому что у него на конце резиночка...

Из-за любви русских к образным выражениям парижане все время наблюдают в небе пролетающие фанерки и медные тазики.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

-Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
-Куплю- не пережуёшь!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает

Скоростной интернет доступен ВСЕМ!!! Поетому и тормозит.

Объявление на киоске из серии "казнить нельзя помиловать":
- Требуется продавец не пьющий сутки через трое...

Современный дед Мазай летает на вертолете и собирает наглухо застрявших в пробках автолюбителей.

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

- Знаете, Иосиф Виссарионович, что вас называют лучшим другом
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
- Hy как секс?
- Да почти каждый день!
- ???
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

- Сема, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону, съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

- Не люблю читать книги, всегда так много персонажей, что я забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
вузы, или удлинить шоссе.

Оборотень Афанасий еще днем закупался «Педигри», чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: Ты курить бросил?
Я: Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (Хи-хи)
- Не-е-е... Не надо ко мне возвращаться!

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Он женат. Он дарит мне цветы и мягкие игрушки, потакает капризам, переживает, когда меня нет допоздна, готов ради меня на всё, он взаправду меня любит. спасибо, папа.

сижу на работе, до конца раб дня 25 минут сижу и мечтаю о том как ща приеду домой и завалюсь спать, и по сути правда буду ща ехать в автобусе и подпрыгивать каждые 2 минуты боясь проспать остановку ... но ведь приеду домой, сяду за комп и опять до 4 утра ...

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу.
Предлагаем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!

После балета надо обязательно смотреть оперу, чтобы потом не чувствовать себя дико толстой

Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: - "Моя милиция меня бережёт". Второй чешет в затылке: - И мне купить, что ли...

Собаководы беседуют:
- А у меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. После этого выпить восемь кружек пива.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там миллион долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело?
Он:
- Ха-ха-ха! Я машину выиграл!!!

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения, двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода, выпyстили на волю в залив. Чеpез пару минyт, на глазах y изyмленной пyблики, их обоих сожpала касатка.

Это не торфяники горят – это Юрий Михайлович испытывает новый фумигатор от комаров

Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

В баре:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Бармен, два пива!
— О, тогда и мне два пива!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Мужику на машине написали:
«Помой меня».
Он, увидев эту надпись, стёр её.
Рядом с чистым местом написали:
«Нет! Помой меня Всю!»

- Слушай! Я все понял! На самом деле это не ежи носят на спине грибы, а грибы носят под собой ежиков.
- Эка тебя тоже грибочками-то накрыло!

Ежики сворачиваются, когда прокисают

ххх: хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
ууу: да, со мной тоже часто такое случается.
ххх: суешь белье в холодильник?
ууу: нет, думаю что ты полный дебил

Мы давно знаем, что когда коты обоссывают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обоссывают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что лишняя бутылка водки не только украсит собой стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
— Оказывается, я всё делала не так, как надо. Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала в 10 раз больше рыбы, чем он. Он сказал, что больше на рыбалку никогда меня не возьмёт.

— Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырёк никак открыть не могу!

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Млять! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

Решетка на окнах дома семьи Романовых не спасла от кражи решетки на окнах дома семьи Романовых.

Объявление:
Новая услуга фирмы — «Муж на день».
Может починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Грибы — они разные. Один тебя накормит, другой — кино покажет.

У семи нянек — четырнадцать сисек.

Надпись на билборде : "НЕ ЖЕНИ КОНЕЙ ! " надолго вводит в ступор российских водителей.....на украинских дорогах.....

- Ну и что он потом делал, когда узнал, что лишил тебя девственности?
- Зализывал рану!

В случае военного конфликта с Китаем предлагаю провести мобилизацию на Дальнем Востоке, и пусть они (китайцы) друг с другом и воюют...

Имеется мнение, что лучше переесть, чем недоспать...

- Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..
- А чего там воровать?

Тело впертое у воду
Выпирает на свободу
Силой выпертой воды
Тела впертого туды.