Новое реалити-шоу Донор. Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным *асом...

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Если наши спортсмены не выиграют на олимпиаде, то спортивным чиновникам придётся положить крестики на стол.

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахаться, чтоб они ушли.

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на  [beep]
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя  [beep] поймёшь то я большая, то я маленькая..

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

*****

Идет мужик по лесам, по долам. Начался ливень. Мужик увидел пещеpу, зашел, спpялся от дождя. Кpичит в глубь пещеpы:
- Здесь есть кто-нибудь?
Эхо отвечает:
- Здесь есть кто-нибудь... здесь есть кто-нибудь...
Стемнело. Ливень не кончается. Мужик pешил пеpеждать до утpа, снял пиджак, пpилег, заснул. Наутpо пpосыпается - еб, нет пиджака. Мужик:
- Ни  [beep] себе!
Эхо:
- А  [beep] ты думал!

*****

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

*****

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

*****

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

*****

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!

*****

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

*****

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

*****

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже.
Мужик бегом - и мент бегом.
Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент:
"Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

*****

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

*****

Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.

*****

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

*****

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

*****

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

*****

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

*****

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

*****

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

*****

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

*****

Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

*****

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?

*****

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
.
*****

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

*****

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

[U]Ха, из детского сада убежал, говорите - вы ещё не читали начало этой темы![/U] :D
А это вам на десерт: привожу ссылку на первый пост одного активиста ЛК, который решил устроить свой собственный краш-тест для КИС-2011, поставив на него сверху BitDefender - типа кто кого победит - и что из этого получилось... Читайте, камрады, ведь это классика жанра - такого вы нигде больше не найдёте!
Я читал, едва из-под стола выполз  :D  :D

http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=29056

Камрады, на сайте [B]www.xaker.ru[/B] опубликован очередной краш-тест для самых популярных антивирусных продуктов, который вызвал некоторое раздражение на форуме Касперского. Обе ссылки привожу, почитайте ради спортивного интереса: :)

http://www.xakep.ru/post/54789/default.asp
http://www.xakep.ru/post/54474/default.asp

Короче говоря, эти спецы, которых трудно упрекнуть в какой-либо заинтересованности (ибо они всегда по ту сторону баррикад), продумали и с юмором озвучили свои весьма нетривиальные способы, как обойти, обмануть или отключить вообще антивирусную защиту. Причём исходя из сугубо реальной боевой обстановки и вечного принципа «на войне как на войне».

По итогам их тестов на первое место по выживаемости и самозащите вышел «Аваст», причём вроде даже в бесплатной версии – Avast! Free Antivirus,  ESET оказался в золотой середине, а вот крайнее место и низший балл получил Kaspersky-Crystal. Хотя последний их них, который активно пиарится как продукт класса Total Security, созданный на базе ядра предыдущих и до сих пор популярных (!) версий, мог бы показать и лучший результат...
Получается, что полезно иногда взглянуть на себя со стороны противника – пусть даже и условного на данный момент. По крайней мере, все а/в компании должны бы вовремя сделать выводы и сказать им спасибо за такие экскурсы по своим слабым местам, мне так кажется.
[U]А вы как считаете?[/U] :) :)

P.S. А третья ссылочка - обсуждение этих тестов.
Оказывается, хакеры-то во многом правы!
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25484

[U]ВНИМАНИЕ, МУЖИКИ!![/U]
[U]Женские откровения с сайта знакомств Mamba.ru - реальная анкета![/U] :D :D
(ссылочку для желающих могу предоставить)

"И вроде всё достаточно пи@дато, но всё равно какая-то @уйня...
Но это обо мне...А теперь о вас, господа хорошие!
Нахожусь на этом сайте и ещё пяти подобных уже два года...
и убеждена в одном: здесь нет перспектив ни для создания семьи, ни для отношений и тем более для регулярного секса...
Здесь только такие варианты...
Особь мужского пола жената и хочет на стороне найти развлечений, потому что его супруга либо стала холодной в постели ( основная причина - брехня конечно ) или неизлечимо больна. ...
Однако уйти из семьи он не может потому, что считает себя " мужчиной".
Такие занимаются регулярной @блей мозга и выпрашиванием каких -то непонятных встреч!
Разведённые...ещё те подарки...тоже мозго@бы порядочные...сами не знают, чего хотят! Ковыряются наверно даже в конфетных фантиках, обосравшись один или два раза от несвежего суфле...
Виртуальщики...это вообще жопы с двумя ушами...фото их пиписек в туалете или в ванной вызывают только порывы рвоты...
Те, кому за 50 или около того...стихоплёты - @издец какие! Но стихами сыт не будешь...а внуки видать пи@дят у них и последнюю пенсию...
И конечно...главная достопримичательнось сайта - молодые жеребчики до 30 лет!
Вот тут а@уеваешь не по детски...Тут такой ассортимент услуг...хошь - вылежут, хошь вы@бут...хошь писай и какай на него... Ну даже нехай и так...но..один ущербняк...ни рожи, ни кожи...Одним словом дебилы, рисующие очередную звёздочку за " сбитую" на своём члене...
Ну и как вам мой рассказ? Вдохновил? Ты хочешь мне написать и назначить свиданку?
Тогда посмотри на себя в зеркало, измерь свой рост, проверь свой вес, загляни к себе в паспорт ( уточни возраст и своё место жительства). ..и передумай! Не надо хламить мою страничку тупыми сообщениями...Я Альфа - самка...и даже на один раз с недоношенным не соглашусь...предпочитаю только отборный генофонд, уверенный в своих силах!"

[U]КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА ...[/U]
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10.  [beep] в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200X год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе...

КАМРАДЫ, ПОСТАВИЛ Я НА ОДНУ СИСТЕМУ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИНДУ...

А потом уже начал прикидывать, что получил в итоге от этой лицензионной Windows XP-SP3.
Во-первых, её пришлось сразу же активировать на узле Микрософт, набирая из меню системы 42-значный код их автоответчику по телефону. И самое интересное, что первый из этих кодов не прошёл: то ли код запуска с этой коробки я уже использовал раньше и его успели забанить (как выбравший свой лимит по числу активаций), то ли код я взял его от старых компьютеров, где установлена Windows XP-SP2 – не знаю и гадать теперь не берусь! То есть сама система этим кодом запустилась, но не активировалась, и соответственно проработала бы только 30 дней, как ознакомительная версия. Понятно, что введение кода с другой упаковки сразу решило все проблемы с активацией. А учитывая, что Физик подарил мне этих кодов несколько сотен штук (скачанных с какого-то варезного сайта типа SamLab, где создают свои сборки Windows типа «Сборки зверя» и потому отслеживают это всё), вряд ли можно считать это эффективным способом борьбы с пиратством.

Во-вторых, при первом же выходе в Сеть она (хоть и самая последняя версия SP3) сразу же закачала в порядке обновления более 230 Мегабайт – в сумме 92 пакета обновлений, в основном связанных с безопасностью. Хотя, как говорил с иронией тот же Касперский на своём форуме: [U]«Безопасность от Микрософта – это всё равно что автомобили из России…»[/U] :) :)

В-третьих, лицензионка устанавливается с очень ограниченным количеством звуков и тем оформления, без архиваторов типа WinRAR (что для меня уже непривычно), со старой версией WMP и без некоторых специфических компонентов графики, типа Microsoft Visual Studio C++2005, которые приходится скачивать дополнительно с их узла обновлений. Например, фирменный диск с драйверами под мою видеокарту Radeon 2600 HD устанавливал этот компонент автоматом, а новейшие драйвера с сайта разработчиков ATI Control Center его не имеют. И потому, когда я решил обновить всю программу графики из Сети, то на лицензионной системе она неизменно вставала с ошибкой – драйвера явно «не липли» к видеокарте, как выражаются спецы, что дошло до меня не сразу и в итоге усложнило весь процесс установки.
[U]В итоге никаких преимуществ в лицензионной Windows я так и не заметил, никакой разницы по быстродействию или надёжности она не даёт по сравнению с той же гибридной сборкой с вистовской графикой («Сборка зверя», Alexis 1.1, о которой я писал уже не раз)[/U]

Да, забыл ещё отметить, что лицензионка очень долго и бестолково ищет некоторые драйвера из Сети: например, драйвер для обычного рейд-контроллера она загрузила традиционно с 10—12 раза, что гибридная сборка делает практически мгновенно и сразу. Да и на работе наши лицензионные Windows XP2—XP3 регулярно проявляют свой странный характер: на новых компьютерах постоянно выскакивает какой-то конфликт с Word-2007 – «Обнаружена ошибка, приложение будет закрыто!», после чего Word тут же запускается снова, с чистого листа. А на старых компах с XP2 не запускается обновление некоторых вполне безобидных программ типа Punto Switcher, с многозначительным выражением инсталлятора: «Процесс был неожиданно прерван!» Разумеется, без объяснения причин, как всегда. Вот и гадай тут, что ему собственно нужно…

Или не идёт на старых машинах обновление до последней версии Microsoft Visual Studio C++2010, свежескачанной с их же узла обновлений– тут, как я понял, не хватает возможностей самого инсталлятора, поскольку система предлагает сначала обновить его до версии «не ниже 3.1». К слову сказать, я уже обновлял его на обеих машинах до версии Windows Installer 4.5 SDK, но это ничего не даёт и система его как будто не видит. Вообщем, вот такая сказка-неотвязка…

[U]А у вас у всех лицензия, что ли? Ну, владельцев "семёрки" в расчёт не беру - они и так люди упёртые [/U] :D :D

-После проповеди, в женском монастыре, святой отец спрашивает послушниц:
-Кто из вас видел мужской член?
Подняли две монашки руки.
-Пойдите сестры мои к купели и омойте свои глаза.
Те идут и моют.
-А кто трогал руками этот демонский отросток?
Подымают уже около десятка монашек.
-Ну идите помойте руки и грех с вас снимется.
Подходят, моют. Одна монахиня тянет руку.
-Чего тебе сестра моя?
-Святой отец, а можно я пойду горло прополощу, пока там не начали жопы мыть?
*****

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Случился пожар – пройдемте с нами.

*****

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

*****

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

*****

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

*****

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...

******

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

******

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

******

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

******

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

******

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!

******

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

******

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

******

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя  [beep] слов.

******

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

*****

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

*****

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

*****

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

*****

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

*****

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

*****

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

*****

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

*****

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- Представляешь, в одноклассниках нашла!

*****

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:
- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

*****

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...

*****

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

*****

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

*****

Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку, между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу, потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе.
- Все одевайся и иди.
- Доктор, а как же лечение - вы мне ничего не прописали?
- А ничего и не нужно, просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.

*****

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, улыбнулась!
Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: «Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!»

*****

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на хер!
- Заколебал, пошел на хер!
- Давайте за пять тысяч.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
  Мужик задирает блузку, мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее..  [beep] .. Дорого!

*****

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец, сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы!

*****

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[U]Максим, а какими тестами ловили эти адвары и прочую гадость?[/U]
Вопрос далеко не праздный... Например, попутно с ESET и Авастом на обеих системах у меня работают (просто ради спортивного интереса): утилита AVZ от Касперского, SpyBoot-SD Resident, и естественно AntiMalvare со всеми обновлениями. Плюс периодически скачиваю и проверяю утилитой Dr.WEB-Cureit!, один-два раза в месяц.
НО вы будете смеяться - они ничего не находят! Не считая ложных срабатываний антималвара на ключи реестра, что для многих далеко не новость...
А заподозрить их всех в сговоре - особенно Касперского - как-то рука не поднимается  :)  :)

[U]А если вы внимательно почитаете форум ЛК на эти темы [/U](с чем я уже всем надоел), то поймёте ИХ точку зрения в таких случаях: во всём виноват пользователь - его НЕпрямые руки и НЕкруглая голова; нужно непременно поставить последнюю версию, невзирая на количество багов, и обновить её с их офсайта (а разве другие у ЛК существуют??), и наконец - не фиг шариться "по говносоцсетям" (цитата с их форума). Это когда уже совсем ничего не помогает! :D :D

Понял... Просто мы с Маршалом одновременно писали - только он чуть быстрее закончил!
Понимаете, самое главное, мы ведь не узнаем никогда, насколько эти тесты заказные, но ясно одно: где-то есть "тот козёл, который за всё это платит" (как в том анекдоте про блондинку и ДТП)

Из моего личного опыта: поставил на вторую систему Аваст самой последней версии, заменив им КИС-2011. Да, у них есть отличный ХИПС, сетевой экран, экран сценариев, SandBox, песочница и современный брандмауэр с тремя предустановленными уровнями безопасности - НО НА ДАННЫЙ МОМЕНТ, почти пять месяцев спустя, не вижу, чтобы он что-то подбирал за ESETом, то есть разница между ними непринципиальна. Хотя я наверно обшарил уже все возможные ХХХ-сайты с самой экзотической гадостью  ;)  ;)

Например, я уже писал раньше, как в январе эксплойт-атакой на одном "сайте для взрослых" мне снесло систему с КИС-2010 - прямо влёт, при входе на сайт, безо всяких закачек (одну КИС отразил, на другой сломался). Видимо, это у них такая акция новогодняя была, походу? :D  :D
Естественно, что эксперимент я сразу же повторил, и система с ESET уцелела в аналогичных условиях, когда ещё даже не было детекта на эту атаку. Единственный момент, что лаборатория ESET отстала от ЛК на 2-3 дня в своём ответе на эту заразу, но опять-таки - а насколько это принципиально по сути?
Короче, если есть подобный опыт, то поделитесь поподробнее, здесь все наверняка только спасибо скажут! 8) 8)