Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

[ Закрыто] Выбор антивируса для компьютера: За и Против?, Обмен опытом
[QUOTE]Avast 6 пишет:
Дефендер с Касперским систему грузят просто жесть как.[/QUOTE]

Если бы они только её грузили... Они мозги грузят, вот в чём жесть!
Месяц назад, 17 мая, поставил себе КИС-2012Beta, с пробной лицензией на 91 день - и что вы думаете??
Сегодня её уже забанили как незаконную, и я не понял - это что, замануха такая была, по-Задорнову?

Прав коллега Digital: продлевать или покупать новые лицензии при таких закидонах ЛК совсем не хочется. Интересно, они сами-то это понимают, походу?
Короче, компьютер без ESET и Avast! - как обед в Макдоналдсе: кто-нибудь да испортит аппетит своими экзотическими "рецептами"  :D  :D
И самое смешное, что они так кинули со своими бетками абсолютно всех:  http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=29636
Изменено: Manul-46 - 24.06.2011 21:51:14
[ Закрыто] Выбор антивируса для компьютера: За и Против?, Обмен опытом
[QUOTE]zloyDi пишет:
Дежавю, скоро будет патч B[/QUOTE]

Как говорится: и иже с ними, отныне и пристно, и вовеки веков!
Или - всё повторяется в этом подлунном мире, как и патчи Касперского  :D  :D
Изменено: Manul-46 - 20.06.2011 00:19:49
[ Закрыто] Выбор антивируса для компьютера: За и Против?, Обмен опытом
Вот и я задумался и засомневался... Потому и задавал ЛК такие нескромные вопросы на форуме! ;)
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=29315&pid=413268&st=75&#entry413268
Изменено: Manul-46 - 19.06.2011 17:32:47
[ Закрыто] Выбор антивируса для компьютера: За и Против?, Обмен опытом
[U]Интересно, как объясняют эти тесты Хакера на форуме ЛК - а что скажут профессионалы?[/U] :)

"Вопрос: вам не кажется, что программисты часто идут в хвосте хакеров - а не наоборот, как бы надо было?
И потому все уязвимости закрываются уже задним числом, после многочисленных атак и скандалов? Это что касается прежде всего платёжных систем, социальных и информационных сетей и т.д. Потому и надо бы к этим ребятам прислушиваться очень внимательно, а вы считаете, что они просто дурью маются?
У вас во флудилке на главной странице один активист дал ссылку о том, что новая система от Ай-Под-2 была взломана уже через 24 часа... Или по "ту сторону баррикад" , у хакеров, всё-таки более продвинутые специалисты работают, как и раньше?


Ответ: Никто не мается дурью.
Потому никто не будет пиарить найденную уязвимость в ОС/антивирусе просто так.
Эти уязвимости стОят денег, часто соизмеримых, и превышающих цену на средненькую московскую квартиру.
Потому те ребята, кто публикует "уязвимости" дают Вам возможность ознакомиться с тухлятиной.
А "не тухлятина" продается либо используется ими самими..."
Изменено: Manul-46 - 19.06.2011 15:37:06
Комната отдыха
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

*****
Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем...
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче... У тебя мозгов нет.

*****

Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.

*****

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
*****

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

*****

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

*****

Вас недолюбливают коллеги на работе, у вас совсем нет друзей?
Придите в понедельник на работу и скажите, что вы выиграли в лотерею один миллион рублей!
У вас появятся друзья, которые не бросят вас, даже узнав, что вы ошиблись, или наоборот - вас будут ненавидеть еще больше, короче, скажите и посмотрите, что будет, терять вам нечего...

*****

Вова (ВВП) и Витя (Ющенко) на пару шпилят Юлю (Тимошенко), Вова спереди - в голову, Витя сзади - в попу. Вите надоела тощая попа,
- Вов, а может поменяемся ?
- Мне - пох, меняйтесь...

*****

«Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и перед выборами…»
Отто фон Бисмарк.

*****

Верх женской логики:
"Ты так на меня смотришь как будто я дура! Я к тебе не приеду потому что я тебе надоела!" Девушки вы все предсказуемо одинаковы!

*****

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой...
-Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал!!!

*****

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же xy@ вы е$ете мою жену, когда я на работе?!

*****

Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.
- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?
- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!!

*****

-Я когда летел на самолете с курорта все время попадал в какие-то воздушные ямы.
-Это воздушные десантники себе окопов нарыли.

*****

Зайчиха увидела охотника – и к зайчатам
-Ну-ка, закрыли уши!! Сейчас он промахнется и так материться будет!!!

*****

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

*****

Приходит мужик к доктору, и говорит.
– Доктор, отрежьте мне член и пришейте его на лоб.
Доктор:
- А зачем? Аргументируйте.
Мужик:
- Ну, во-первых, это же красиво...

*****

Приполярье, -35.
Я. Забежал в аптеку. Погреться.
ГАЙцы. Греются не выходя из машины.
На улице машин - две штуки в пять минут. К перекрёстку подкатывает тонированая вся в спойлерах красная десятка, останавливается на зелёный свет. Загорается жёлтый, потом красный, десятка трогается...
ГАЙцы (через громкоговоритель): "Джигит на красном спорткаре (гос. номер такой-то) принимает вправо и останавливается на пит-стоп!"
Какие другие антивирусы совместны с smart security ??
[QUOTE]zloyDi пишет:
Никакие! 2 антивирусные программы в 1 системе - будет плохо.[/QUOTE]

А безобидные программки типа Анти-Малвара?
Правда, их 1200-я версия (пробная) сейчас идёт с резидентным сканированием - стоит включать его вместе с ESET или нет?
[ Закрыто] Выбор антивируса для компьютера: За и Против?, Обмен опытом
[QUOTE]Avast 6 пишет:
дело не в том что аваст сработал, а в том что вирус на сайте который подконтрольный ЛК.
(13:00) Pomka. - CatalystX, вот туда и обращайся а не сюда[/QUOTE]

[U]Avast 6, дружище, я уже ничему не удивляюсь! [/U]
Почитай форум с КИС-2012, по-моему их проблемы на этот год только начинаются, как очередной бразильский сериал...  :D
Да я ещё вчера "посыпал им соль на раны", напомнив тесты из "Хакера" №10, которые Kaspersky Crystal вдрызг провалил - а на первое место по защите системы вышел Avast! Free Antivirus.

Кстати, ESET там оказался в золотой середине, как я помню - а потому интересно, кого из них ТЕПЕРЬ на форуме ЛК поливать будут?
Ничего, пускай позлятся, им это полезно!  :D  :D
Изменено: Manul-46 - 11.06.2011 11:33:25
Комната отдыха
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

*****

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

*****

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

*****

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

*****

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится…

*****

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

*****

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

*****

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все,  [beep] ... Права получила!

*****

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

*****

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

*****

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

*****

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

*****

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

*****

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

*****

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

*****

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.

*****

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...

*****

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

*****

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

*****

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

*****

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он  [beep] и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её ебёт.

*****

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..

*****

14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.

*****

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

*****

Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
[ Закрыто] Выбор антивируса для компьютера: За и Против?, Обмен опытом
Камрады, вышла новая 1200-я версия Анти-Малвара:
http://www.comss.ru/page.php?id=84

При установке даётся пробный период, когда она работает месяц с полноценной резидентной защитой, веб-экраном и т.д.
Причём не конфликтует ни с одним известным антивирусом, установленным ранее на машине (Аваст, Каспер, ESET) и не вызывает сколько-нибудь заметного торможения системы даже с КИС-2012 - сам проверил, на трёх одинаковых Windows!

Программка по-прежнему чётко срабатывает на опасную заразу типа винлоков, причём по скорости срабатывания опережает того же Касперского (при одновременном запуске их вместе с Windows). Но сохраняются и ложные срабатывания на некоторые ключи реестра, например на RamSaver-Pro.
Короче, рекомендую!
Изменено: Manul-46 - 05.06.2011 09:12:36
[ Закрыто] Бета-версии 5 поколения продуктов ESET
Да уж, поскорее бы русифицировали её, друзья!
Каждый день захожу на www.eset.com - только английская и словацкая версии, хотя уже почти месяц прошёл...

Ну чё, трудно что ли? Поэтому каждый раз лезу в комнату отдыха и пишу там какую-нибудь пошлость из свежих анекдотов.
Я не со зла, я из принципа  :D  :D
Изменено: Manul-46 - 03.06.2011 22:38:55