Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что
НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.

По мнению политтехнологов, электоральная база как евреев, так и
мусульман значительно расширилась бы, если бы они позволили вновь
вступившим под водочку, по субботам, смаковать свиную отбивную на
косточке с лучком и картошечкой...

Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с
витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А
во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.

Новый год ненавидят только ёлки.

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от
лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!

Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Анна Каренина металась между Вронским и паровозом. Победил паровоз.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Учитель спрашивает ученика:
- Почему Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот поэтому и проиграла.

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с
топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет
его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким.
Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два
pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай
дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так
он ещё и дpочит.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

Супружескую верность выносят рогами вперед.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Надпись в секс шопе: "При просмотре журналов, держать их обеими руками."

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

Муж жене:
- Принеси мне кофе.
Жена мужу:
- Я те рабыня что ли?
Муж:
- Солнышко, лапочка, принеси мне кофе пожалуйста.
Жена приносит кофе и уходит.
Муж вздыхает:
- Ох уж эти рабы...

Солдат, помни! Ты спишь, а враг не дремлет! Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей!

Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

- Хорошие парни еще встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом у нас уже все в порядке!

С одного из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили горилку»

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Не пью..Не курю...Жены нет, впрочем как и работы....Тьфу, даже бросить нечего !

Только ранней пташке достается червячок... оставшийся от вечеринки поздних пташек.

Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.

Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.

Есть такие страны (а в них столицы) о существовании которых известно только любителям кроссвордов.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

- Могу я поговорить с кем-нибудь из серверной?
- Поговори с почтовым сервером.

В некоторых странах,
Есть традиция,
Выпускать умалишенных,
Из больницы,
Выпускают их,
На склоне дня,
В воскресение,
Тринадцатого февраля.

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

Едет военный УАЗик. Водитель-солдат поворачивается к сидящему рядом лейтенанту и шепотом говорит
- Скоро деревня.
Лейтенант тоже шепотом сидящему сзади подполковнику
- Скоро деревня.
Подполковник шепчет сидящему рядом генералу
- Скоро деревня.
Генерал испуганным шепотом
- А почему шепотом?
Подполковник шепотом лейтенанту
- А почему шепотом?
Тот еще понизив голос водителю
- А почему шепотом?
Водила показывая рукой на горло
- Пива холодного попил, голос потерял.

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника

- Лёня, как там она, страна? Едет?
- Едет, Юра. Что-то трясет меня, на порули...
- Меня тоже мутит. Костя, сядь за руль!
- Нашли тоже водилу, я еле сижу. Эй, Миша, иди крути баранку, та же система что и на комбайне твоем!
- Че-то хреново она едет. Так, ускорение, перестройка... и гласность мля! Поехали!!!
- Миша, ты куда рулишь? Нам не туда, понимаешь... Дорогие россияне! Руль отламываем, полная свобода, понимаешь! Щас она саморегулируется... Эй, Вова... куда это она поехала??? На вот те руль.... я устал, я ухожу, понимаешь.
- Так... кто это тут под колесами? Всех будем мочить в сортирах! И толку от руля, если он не приделан? Где тут ключ гаечный? Хоть гайки затянуть... Дима, пока я гайки затягиваю, покрути вот эту хрень. Что? Ну и что что руль сам по себе?!?! Тебе доверено рулить - рули!
- И ведь едем не пойми куда, и управление назад никак не приделать.... надо хоть лампочки в поворотниках на энергосбарегающие заменить...

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

Правосудие в Америке:
Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
В России иная схема:
Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

Модернизация в спорте:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.
Дмитрий Медведев.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что у нас вода такая жёсткая.

Сегодня поднимался в лифте на 10й этаж вместе с секретаршей, охотницей на женихов, и механиком, занимающимся профилактикой гриппа. Я думал, что к концу недолгого путешествия адская смесь феромонов и фитонцидов меня доконает.

К вопросу о ЕГЭ. Хорошее Е... - г... не назовут.

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

- Почему Гос.дума отказалась перенести выходные с нового года на май?
- Потому что депутатам мало трех дней, чтобы слетать отдохнуть на Гавайи или в Таиланд.
- А почему более 75% народа за этот перенос?
- Потому что, когда эти депутаты довели экономику до того, что апельсины и картошка сравнялись в цене, народ хочет на бизнес - посадить побольше картошки.

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

У нас на стоянке был мужик, который когда смеялся, всегда щедро пукал. Ну, вот такая у него физиологическая особенность. Над этим его природным даром никто не прикалывался, но каждый раз когда он приближался, следовала команда: «Так, мужики, шутки в сторону! Окружающая среда в опасности!»

Из всех предложенных талисманов сочинской олимпиады я бы выбрал дельфина. Уж очень точно дельфин на лыжах отражает дух зимней олимпиады в субтропиках. Почему-то никто не предложил оседланную корову.

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((

В связи с переименованием милиции в полицию, главного героя стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

Сначала аэропорт, потом московское метро, теперь всё РЖД сразу - так президент Медведев отрабатывает откаты фирм по продаже металлоискателей и металлодетекторов

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

Детство заканчивается, когда дал жизнь другому человеку или у кого-то жизнь отнял.

Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.

Принципиальные половые различия являются для меня непреодолимым препятствием для того, чтобы оставаться просто друзьями с симпатичными девушками.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит: - Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?

Чувак мылся в ванной и слушал iРоd nаnо. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

- Эй, любезный, что вы делаете в моей квартире в шкафу?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт?
- На котором вы улетаете сегодня в командировку.

- А где твоя собака?
- Убежала!
- Как?
- Я дал ей команду «служить» - он схватила мою пилотку и ушла.
- И ты не знаешь, куда?
- Знаю. К пограничникам.
- Так забери ее обратно.
- Не отдают. Она там уже две медали заработала.

Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.

Из разговоров в чате:
- Сейчас ГАИшник тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза
окончательно миновала.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

на злобу дня:
прочитайте по-русски английское слово "cop" (полицейский) и поймете, что смысл все равно остался прежним...

- Господин полицейский, не соизволите ли вы помочь мне?
- Епть, конечно, сэр!

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше. Но все-таки хочется опять пожить хорошо...

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем Вам помочь,вся партия бракованная

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!

Как прикажете понимать ник БЛОНДИНочка?

У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..

Русская кухня имеет один недостаток. Через 5-6 рюмок ты опять голоден.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными
работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники
конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата,
квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.

Купил китайское постельное белье. Cинее. Утром понял как возникла идея фильма "Аватар".

Жена мужу:
- Не кури - умрешь, а будешь курить дома - умрешь гораздо раньше!

Время лечит. Но исход всегда летальный...

Шоубизнес - имитация культуры, а форумы в интернете - имитация разумной жизни..

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Как это трогательно - выйти из тёплого дома и идти чёрт знает куда по морозу, чтобы купить что-нибудь для сугреву.

Верующим в загробную жизнь нужно класть в гроб целлофан с пупырышками.

Мою учетку на "однокласс" кто-то сломал и теперь хочет денег. А я кайфую - соскочил таки с этой дури! И че они раньше этого не сделали?

Блондинка долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...

- Да пойми же ты, шахидами не рождаются!
- Угу, шахидами умирают...

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, еще и напугала!!!

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

В прерии на диком Западе; отец с сыном на лошади.
Билл спрыгнул с лошади, приложил ухо к земле:
- Здесь неподалёку стадо бизонов.
Маленький Джонни:
- Как ты об этом узнал, папа?
- У меня ухо в свежем бизоньем дерьме

После "выпьем по второй" счет рюмкам вести перестают. Следующая фаза "по последней". После пяти таких последних хорошо идет под "ну, чтоб не последняя"

А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей

Вычитал классный рецепт борьбы с глистами с на основе хорошего коньяка. Теперь ищу рецепт, как завести глистов

В своем выступлении на одной конференции в 2000 году Джеймс Уотсон предположил существование связи между цветом кожи и половым влечением, высказав гипотезу, что у темнокожих людей либидо сильнее. "Вот почему мы слышали про латиноамериканских любовников" - сказал он, обращаясь к аудитории. - "Но никогда не слышали об английском любовнике. Только об английских пациентах".

Всё полезно, что в подпол за водкой полезло..

Знаете ли вы что...
... можно заснуть вдвое быстрее, если считать овец парами?

Задача № 325.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Сколько штанов сумеет надеть обученный пожарный за 5 минут?

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Манана за полчаса.
Вопрос: у кого из девушек лицо - кавказской национальности?

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!