ПАНЕГИРИК ESETу - С ФОРУМА ЛК! :D
Читаем и радуемся....

http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25601
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25685

«Стандартная проблема. Очень медленно стартует комп с антивирусом. Около 4-х минут. Без него около 30-40 сек.
Та же проблема была на 2010, и сейчас на 2011 ничего не изменилось. Сразу отвечаю на все СТАНДАРТНЫЕ вопросы. В Программы-СТАНДАРТ-автозапуск ничего нет, в автозапуске который видно по msconfig (закладка автозапуск), самое минимальное количество программ, которое не менялось после установки windows. Дефрагментацию делаю регулярно, комп на основе Core 2 quad. [U]Та же ситуация в офисе на работе. И не побоюсь сказать, что ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ у ВСЕХ кто ВООБЩЕ ПОЛЬЗУЕТСЯ антивирусом касперского. Кстати Эта одна из причин по которой наш холдинг отказуется от касперского и переходит на NOD32. Не думаю что для вас я сказал что-то новое. [/U]
Просто интересно, неужели это не очевидная проблема? Неужели нет возможности её как то решить? Это же какой то цирк, загрузилась винда, и потом минуты 3 - стартует антивир.касперский, гоняет винты как сумасшедший ...
Если есть простое решение этой проблемы - буду благодарен. Если нет, спасибо за хорошую программу, но пользоваться ей могут только те кому все равно сколько у него включается компьютер!»

[U]Ответ модератора: "Что-то не верится, чтоб систеные администраторы в вашем холдинге знали про существование только домашних антивирусов, типа KIS и NOD32"
[/U]
«Извините конечно, но я что-то не совсем понял к чему это замечание? Вы хотели показать что вы крупный специалист в области антивирусов, и как мы - простые юзеры низко пали, что говорим глупости? Исходя из вашего ответа, я так же понял, что о проблеме вы знаете, и также понял что простого решения у вас нет…»

P.S.
«Что-то мне не верится что такой крупный специалист по компьютерам как вы, предлагает мне запустить анализатор, с целью поиска проблемы в моих загруженных модулях, когда вам ЧЁТКО БЫЛО УКАЗАНО на особенность: "БЕЗ КАСПЕРСКОГО (например после деинсталяции антивируса) старт происходит быстро". Вы считаете этого недостаточным свидетельством некорректного запуска вашей программы?»

«У меня стояла 7-я версия КИС, решил обновить до 2010. Ставил поверх. В итоге теперь на компутере у меня работает только КИС, остальные приложения ждут 1,2 мин в очереди, но зачастую очередь до них так и не доходит.
На компе у меня стояло 512 Мб памяти. На всяк случай я добавил еще 512. Теперь стоит 1 Гб памяти, но эфект не поменялся.
Залез в настройки КИС и поставил все параметры в позу "рекомендуемо". Но и это не спасло. КИС отжирает от 90 до 99% памяти, при этом остальным приложениям уже делать нечего…Для того чтобы поработать на компе мне приходится каспера отключать полностью.
В общем теперь мы с каспером работаем посменно, я днем, а его тока на ночь включаю. Думаю, что это ненормально и прошу посоветовать, что можно сделать, чтобы восстановить нормальную работу.
Мой е-майл [email protected]»

СНОВА НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ с ЛК! :)
Без комментариев...

http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25469
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25630
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25593

«У меня такая проблема. Стоит КИС 2011 . почему касперский так сильно рубит интернет, при замерах скорости на SPEEDTEST.NET вообще выходит какаято лажа, сначало занижает скорость до нуля а потом скачок до 100МБ. Можно ли это решить или придётся смирится…»
[U]Совет модератора: «Отключайте тогда антивирус перед проверкой скорости»[/U] :D :D

«Здравствуйте! Вчера удалила с нетбука KIS 2010 чтобы установить KIS 2011. Не могу загрузить дистрибутив программы. Постоянно выходит сообщение службы безопасности системы Windows XP Home Edition. Я уже отключила фильтр Smart Screen. Не помогает. Подскажите что нужно сделать?»

«Работаю менеджером по продажам дисков. Сталкиваюсь в последнее время с одной проблемой. Приходят клиенты и жалуются, что Ваш продукт, не имеет значения какой, вешает ПК и ничего с этим поделать невозможно. Сколько форумов облазил, сколько статей перечитал, вразумительного ответа на решение этой проблемы не нашел. А люди вас покупают, а потом ЛИЦЕНЗИИ Ваши пыляться на полках, зачастую не успев активироваться. Задумайтесь…»

«Добрый вечер или день...вопрос такой, купил KAV 2011 версии 400ру, начал установку, выдал ошибку 1723 avpinst.dll. Попробовал удалить КАВРЕМУВЕРОМ, утилитами для удаления всего всего...ничего не дало...все тоже самое...помогите...500 версию так же пробовал...все тоже... Папку временных файлов почистил, результат тот же...Что касается КИС2011, то при удалении пишет что нет доступа к папке, просто такой папки и не существует...»

АНЕКДОТЫ ДНЯ:

"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...

Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?

- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется
гармонией?

Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну  [beep] !»

Путин предупреждает!
Женщины!!! Предатели плохо кончают.

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их начальника.

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".

Да он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам
платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..

В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!

Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадроцикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ ЭТОГО ?!

- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде говно?

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства...

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.

[QUOTE]santy пишет:
вот так и начинаются все мировые войны [/QUOTE]

Santy, а я даже не вкурил, с чего всё началось... По-моему, иная блондинка за компьютером страшнее атомной войны - по своей работе знаю-))
А там как в анекдоте: "Спокойно, я крашенная, и в компах соображаю!", но так бывает не всегда, к сожалению. Потому-то у нас все лаборантки под ограниченной учётной записью и с категорическим запретом на выход в инет или установку каких-либо программ на машины.

И играются только в "Маджонг" (который я же сам ставил), что по-моему, для блондинок очень неплохо - даже меня пепреплюнули :D  :D
Но это всё-таки лучший вариант в плане безопасности, согласитесь!

P.S. А вообще, я согласен отчасти с модерами ЛК, которые оправдывали тормозность своего КИС-2011 (см. мои "Новости от конкурентов ESET") тем, что "Не надо по говносоцсетям лазить - до добра это не доводит" ;)

НОВОГОДНЕЕ КАСПЕР-ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! :)
"О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..." (А.С. Пушкин)

http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25381
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25367
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25354
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25351
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=25324

«На диск D я изначально установил KIS 2011 и всё было хорошо, но на днях один из винчестеров сгорел (диск D), я заменил его на новый, а вот по новой установить KIS 2011 уже вообще никак не получается. Перепробовал всё, и удаление из диспетчера програм и компонентов, и разными утилитами типа CCleaner и Uninstall Tool всё безрезультатно. Далее нашёл специальную утилиту kavremover для этого дела. С помощью неё удалил, программа написала, что всё ОК, и рекомендация перезагрузиться, я перезагружаясь, для теста запускаю опять kavremover, и он мне снова выдаёт, что установлен Kaspersky Antivirus/Internet Security 2011. И сколько бы раз я его не удалял этой утилитой, всё одно и тоже, пишет что всё ОК, просит перезагрузиться, и в итоге всё как было так и остаётся…»

«Подскажите, почему время синхронизации на компе быстро отскакивает назад и инет вырубается, и так постоянно, мастер с сервера говорит что виноват касперский интернет секьюрити 2011…»

«Всем доброго времени суток! Я бы хотел узнать, где правильные данные антивирусных баз? На оф.сайте Касперского в разделе Загрузить -> Обновления антивирусных баз указано, что в антивирусных базах записано 4597250.
А в KIS 2011 в разделе Обновление 5019609. Так где правильные данные? И почему они такие разные??»

«Эта версия KIS 2011 (11.0.1.400) стоит несколько месяцев, а последние дни он стал блокировать работу почты. Не могу писать письма, не активно поле для письма и не работает кнопка "прикрепить файл". Сам нашёл проблему, просто тупо его отключил и всё заработало, включаешь его и всё пропадает. Что произошло, кто-нибудь поможет? Можно и отключать, но это ведь тупое решение, на хрена тогда он нужен, а с другой стороны, без него никак. KIS стоит ещё с 6-ой версии, а эта версия установлена давно и почта раньше работала…»

«Всем доброго времени суток, вот такая ситуация возникла: вставил свой смартфон в компьютер, касперский стал серым, при наведении на его иконку курсором появилась надпись "Пользовательская часть программы была выгружена из компьютера", я открыл окно антивирусного ПО, окно открылось, но оно было абсолютно другим, даже по форме, прочитать я ничего кроме "истёк срок действия вашей лицензии" (хотя у меня ещё сто дней) не успел, так как оно быстро пропало. После того, как окно пропало, появилась зелёная табличка с надписью "защита включена" и всё снова стало нормально, только потом КИС попросил отправить отчёт о сбое в ЛК. Такая ситуация у меня была и с 2010 КИСом, только это было после того, как я его включил после игры, а в этот раз я его даже не выключал, а просто вставил шнур USB в свой ПК…»

АНЕКДОТЫ ДНЯ:

Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться.
Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания:
- Входите, я вас не изнасилую.
Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит:
- Ой, а смог бы?!
***
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
***
Грузин в поезде:
- Грузины лучше, чем армяне!
Попутчик армянин:
- А чем лучше?!
Грузин:
- Чем армяне!
***
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!
***
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты ...
***
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...
***
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
***
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
***
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
***
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
***
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

*****
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

***

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
***
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я ху#ю, Маугли - бык...
***
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
***
Окулист - пациенту: - У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд.
К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, гаишники уже были?
- Нет.
- А страховой инспектор?
- Еще нет.
- И свидетелей нет?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?
***

Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю!
***
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!
***
- Да она же страшная!
- У каждого свой этанол красоты...
***
- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
***
- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
***
- Изложите мне, что такое производственная травма?
- Профессор, а нельзя разъяснить на конкретном примере?
- Хорошо. Что делает в первую очередь каменщик, когда он падает со строительных лесов?
- Он достает руки из карманов, чтобы это падение выглядело, как производственная травма.
- Отлично!
***
Женщина-журналист готовит авторскую программу о селе и его проблемах.
Она спрашивает у фермера:
- Как вы думаете, что является причиной бешенства коров?
Фермер:
- Ну Как вы думаете, сколько раз в году бык трахает корову?
- Вероятно, как я знаю, один раз в год.
- А как часто корову доят?
- Наверное, два раза в день.
- Точно!
- А при чем здесь бешенство коровы?
- Так ведь это же ясно! Представьте! Если вам два раза в день будут мять соски, а трахать всего раз в год, разве вы от этого не взбеситесь?!
***
Приходит к врачу старый человек и говорит:
- Доктор, у меня такой понос!
Врач спрашивает:
- А сколько вам лет?
-85, доктор.
- Ну, это же отлично, что вы без всякого так быстро и легко просрались!
***
У старого лорда в замке прием. Гости сидят за огромным рыцарским столом и пируют. Вино, различные блюда идут одно за другим. Вдруг заминка.
Главный лакей бежит на кухню и что он там видит! За большим столом для приготовления пищи сидят все разносчики блюд, ученики повара, уборщики, перед ними стоит огромная кастрюля с вареным мясом, все члены этой кампании берут куски мяса из кастрюли и усердно жуют.
- Ты, что с ума сошел! набросился лакей на шеф-повара. - У гостей на столе пусто, все ждут нашего специального блюда рубленное мясо оленя со специями, а ты тут устроил кормежку подсобного персонала!
Шеф-повар спокойно вытер руки и отвечает:
- Через пару минут наше традиционное блюдо будет на столе у гостей.
А это не кормежка, как ты выразился, а рабочий процесс. У нас неожиданно испортилась мясорубка.
***



Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

***

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

***

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
***
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
***
- Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
***
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
***
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде нарасхват!
***
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали
***
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
***
- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за три гривны!
- Ромашка, что ли?
***
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
***
- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

***
Идёт съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
- Бл#! Текст забыл!
***
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах*й со своим спасибо, своих девать некуда!
***
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
***
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
***
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
***
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
***

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…
***
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
***
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
***
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.
***
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...

[QUOTE]crank69 пишет:
Да, скорее всего, и не увидете. Эти эксплойты как раз таки и любят загружаться незаметно.[/QUOTE]

[U]Блин, сколько раз мне говорили, что Каспер - дерьмо, а я таки и не верил до вчерашнего дня, пока сам не убедился!! :!: [/U]
На Эролаше он всё-таки отразил одну эксплойт-атаку при входе, а на второй слетел начисто - соответственно уже вместе с системой... Я не могу понять: а зачем КИСу тогда все эти ХИПСы, с контролем приложений, откатом изменений и "лечением активного заражения"? А также более 3000 правил для "анализа безопасности" и прочая шняга, если это всё через раз будет срабатывать??

В тот же день стуканул в ЛК на этот сайт с описанием ситуации и просьбой занести его во вредоносную базу - и хрен там! - как был он в обычной базе данных, так и остался. Хотя сегодня вошёл туда в безопасном режиме - всё чисто, все белые и пушистые и ни одной заражённой ссылки! Вы уже поняли, как хорошо у них обратная связь работает? :D  Тогда тем более непонятно, по какому принципу заносят туда сайты и какой шкурный интерес у ЛК на этой порнухе, если они так лояльно и выборочно к ней относятся? (о чём я уже писал ранее в своих постах).
Вообщем, камрады, отказываюсь я от Каспера насовсем, на всех системах, потому что не вижу смысла закачивать каждый день тонны обновлений к нему - да к тому же очень сомнительного свойства - и иметь весь этот геморрой просто так, ради спортивного интереса.
Чего и вам желаю, от всей души! :D  :D

[QUOTE]crank69 пишет:
Вы бы там поосторожнее.
[/QUOTE]

Стараюсь, однако... А что за PDF-файлы на скриншоте, расшифруйте, плизз: это как - или точнее, куда?  ;)
Я такого там ещё не видел! :D :D

СНОВА КАСПЕРСКИЙ... С НОВЫМ ГОДОМ, КАМРАДЫ!
Вам не грустно ещё - за них, болезных? :)

http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?s=d7d59c7fe72ad82faa8b06fb0d3e284f&showtopic=25288
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?s=d7d59c7fe72ad82faa8b06fb0d3e284f&showtopic=25260
http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?s=d7d59c7fe72ad82faa8b06fb0d3e284f&showtopic=25256

«11.0.1.400 КИС . С хамачи отработал месяца 4 без проблем. потом начались проблемы с подключением к хамачи. Грешил на все что угодно, времени мало было в конце концов рубанул кис и все работает!!. Добавил его и его сеть во все доверенные где можно. Сейчас отключаешь кИС гаснет соединение хамачи, переподключаешь хамачи все нормально. затем включаешь кИС и все пашет до первой перезагрузки... Блин хамачи торчит везде в доверенных, Что еще с этим кисом сделать или выкинуть его!. Я понимаю что опять скажут правила, угу прям разогнался свои сети отдавать ! БЛИН РАБОТАЛ БЕЗ ПРОБЛЕМ И НАЧАЛОСЬ !! Уже жесть что ждать. 556 глючная. 400 вроде без особых проблем была и приплыли!!. Где что рихтовать? или так с отключением и переподключением жить?»

«Я предпологал что вместо коструктивных предложений будут тупые нападки что сам дурак... Но что бы так!!. Хотя бы предположения в какую сторону рыть выдали бы блин…»

«Сегодня купил Kaspersky Internet Security 2011 и не смог установить. Вся проблема в том, что компьютер не может запустить диск. Даже когда я принудительно открываю содержимое диска, компьютер на пару секунд зависает и исчезают все значки рабочего стола. Только потом все возвращается на круги своя. Пробовали несколько раз и по разному - результата нет. Когда я захожу на сайт Касперского, меня выкидывает из браузера. (С остальными сайтами все нормально!) Подскажите что можно в этом случае сделать? Как мне запустить Антивирус? Заранее спасибо!»

«После установки Kaspersky Internet Security 2011 пропал доступ к usb портам....не флешки, ни кардридеры не открывает. В системе все порты включены......ничего в ручную не отключал)))) Прошу помощи! какие настройки отвечают за эту проблему?»

Камрады, а вообще - осторожнее с порнухой на просторах Сети! :)
Например, по поводу моего любимого erolash.net, с которого идёт большая часть вирусов-порноблокеров (уже не раз писал об этом в своих постах), теперь даже войти на него стало достаточно проблематично - сразу же влёт идёт несколько атак по типу JavaScript-Exploit или HTML-Iframe, причём с разными вариациями (видимо с их рекламных баннеров - короче попробуйте сами, если не западло...)

Заразу эту я регулярно собираю и отсылаю в вирлаб, и со вчерашнего дня ESET чётко её отсекает. Ну обнаглели порнографы-вирусописатели, мля, аж тошно становится!

Кстати, появился новый Avast Internet Security (avast.com----уже идёт версия 5.1.864), чрезвычайно похож на ESET по алгоритмам и построению самой программы и тоже родом из Словакии. Причём чётко отрабатывает ту же заразу, плюс минимум нагрузки на систему даже при выборочной проверке: загрузка ЦП всего 10--20%, а быстродействие до 15--30 мБ/сек. И ещё также незаметно и быстро, "по-тихой", обновляет а/в базы и программные модули. Это случаем не родной брат ESETa, кто знает? Или, может быть, только сводный походу? :D  :D