Комната отдыха

RSS
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
Цитата
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost

Ответы

Пред. 1 ... 18 19 20 21 22 ... 41 След.
Цитата
Антон Копёнкин пишет:
Камрады, а не скучно стало без "Новостей от конкурентов"?

Может, рано админы тему закрыли?    

я тут хоть и недавно, но уже соскучился по ней)
Изменено: 7Glasses - 28.04.2011 09:35:01
ESET Endpoint Security Sute 5.0.2008.0
Ну так ещё бы, почти уже более 8500 просмотров - и до сих пор смотрят, и всё культурно и цивильно, даже без мата! :D
Может, возродим что-нибудь похожее? ;)  ;)
Кстати, без профессиональных советов Digital, RP55 RP55 и других камрадов тоже как-то скучно... Не катит!
Изменено: Антон Копёнкин - 28.04.2011 15:21:21
Gaudeamus!
Жена пишет смс мужу: "Милый зайди в магазин, купи курицу"
Муж: "Целую"
Жена получает смс и с восторгом, типа он мне давно так нежно не отвечал. Звонит и говорит :"Милый я тебя тоже целую(и все в таком духе)"
А он ей "Дура, мля. Я спрашиваю курицу целую покупать?"

Один грузин заходит в магазин за курицей и забыл, как курица по русски. Посмотрел на яйца и говорит: "Я их маму хочу."

Два придурка. Один другому даёт наставление перед походом а магазин:
"ЗАПОМНИ! Надо купить 2 предмета. ДВА! -- Бутылку водки и пачку сигарет! ЗПОМнИ! ДВА предмета!"
Через какое то время посланец возвращается с зубной щёткой.
Другой придурок:"Бля! Я ж говорил! 2 предмета!... Зубная паста где?"

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный велосипед для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу, товарищи!".

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Эй, объясните - ка мне, что такое "утечка мозгов"?
- В твоём случае это насморк.

Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельник.

Разгулялась нонче погодка - завтра будет мучиться отходняком.

Из изречений половодцев:
"Армия баранов с львом во главе победит армию львов с бараном - командующим"
(Наполеон)
"Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать без всякого суда"
(Суворов)

- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.

После того как на этом участке дороги, ожевленом пешеходами, нарисовали "зебру", дорогу перейти стало намного проще. Зато теперь здесь хрен проедешь.

Поставил своему начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. В результате пришли к консенсусу - он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

Знаете почему попа сделана не по горизонтали, а по вертикали?А чтобы она при беге не хлопала!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…

Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил.
Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...
Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

Собрал как-то АЙпрезидент Ёолигархов...

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за
мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу...
- И что ей от тебя было надо?
- Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.

Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они
экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней,
то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...

Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя
на страницу в одноклассниках к своей учительнице.

- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"

Офис разгар рабочего дня!!!
Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше и говорит:
Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня месячный отчет, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит - Борис Николаевич может задним числом или в устной форме?
Нет, Катя, спасибо. Я от руки набросал
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось: во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод зеленый

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную квартиру.

Эпитафия Бен Ладену:
Memento mori: момент - и в море...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Суперменеджер, или Мотыга судьбы.

Давным-давно в одном большом городе, когда кризис вроде бы миновал, жили два брата.
Младший Никита был самым обыкновенным… Хоббитом

http://afisha.yandex.ru/msk/events/337089/
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

Цитата
Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить! " Приезжаю - в ауте!!! ! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за фигня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим! "

Цитата
Руссо туристо, облико морале

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- Представляешь, в одноклассниках нашла!

*****

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:
- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

*****

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...

*****

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

*****

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

*****

Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку, между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу, потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе.
- Все одевайся и иди.
- Доктор, а как же лечение - вы мне ничего не прописали?
- А ничего и не нужно, просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.

*****

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, улыбнулась!
Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: «Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!»

*****

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на хер!
- Заколебал, пошел на хер!
- Давайте за пять тысяч.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
  Мужик задирает блузку, мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее..  [beep] .. Дорого!

*****

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец, сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы!

*****

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Изменено: Manul-46 - 13.05.2011 19:39:52
Gaudeamus!
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

Для китайцев вопроса "Есть ли жизнь на Марсе?" не существует: они едят всё!

Десантники-эмо прыгают без парашюта
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Пред. 1 ... 18 19 20 21 22 ... 41 След.
Читают тему (гостей: 3)