Сегодня Президент США Обама встретил в Белом Доме Президента Украины Януковича. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
- Дорогой, скоро рождество... Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,- вздохнул больной. - Не беспокойтесь,- ответил врач,- У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней!
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета,- бормочет он. - И я тоже,- замечает лошадь. - Что такое?- вскинулся крестьянин,- Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже,- согласилась телега.
Из военной хроники: "...но рабочие завода не допустили врага до машинного отделения. Они заколотили здание досками и написали "Ватерклозет", что значит "Заминировано". Хитрость удалась - сердце завода было спасено".
Во время учений командир говорит солдату: - Сдорчук, видите эту железнодорожную станцию? - Так точно! - Ваша задача вывести ее из строя. Час спустя солдат отрапортовал: - Ваше приказание выполнено! - Отлично. Как вы это сделали? - Видите эту сумку? В ней билеты на все направления.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.
Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы
пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
Завтра 12-04-2010 с 08:00 по 11:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
Последний крик с тонущего ТИТАНИКА:
- Выключите на фик эту Селин Дион !!!
Женщины чаще предпочитают, чтобы их развлекали не любя, чем любили не развлекая...
Новая диета:
Вначале два дня пьешь только воду;
потом три дня ешь одни салаты;
далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней...
Потом сорок дней...
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.
Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал олбанский.
Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок ......
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел!!!
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
Ну вот как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?!
Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали
Штирлиц, надолго впал в ступор, впервые в жизни увидев в анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживай ты так, Максимыч!- успокоил его Мюллер. - Это не для нас анкета, а для налоговой...
Смотрит глухонемой на каратиста, выполняющего ката, и думает: "Что за чушь он несёт?"
В связи с резко участившимся за последнее время упоминаний о Силиконовой Долине в российских СМИ, я, как личный пресс-секретарь Ларисы Долиной, утверждаю: все подобные утверждения носят откровенно провокационный и заведомо клеветнический характер!!!
Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".
Вам не доводилось полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Любовь -это всего лишь фрагмент счастья в фильме ужасов под названием "Жизнь"
Свежесть - свежая жесть.
Был такой случай у нас. В Москве, рядом с метро Каширская, неподалёку от "дурки", был у нас магазинчик компьютерной техники. Приходит к нам за 2 часа до закрытия мужичок, нормально вроде одетый, присаживается к манагеру, начинает усердно у него расспрашивать по железкам, что да как, потом начинает спрашивать тоже самое, только сначала по кругу, потом вразнобой, а бедный манагер всё терпит, рассказывает, ну как-же, клиента нах не пошлёшь, сказав "ты меня достал уже, падла!" правильно? Уволят или депремируют-же! Вот бедняга манагер и терпел целый час откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магаз ворвался запыханный врач из той самой "дурки", прорычал "аааа, вот ты где, с@ка, а ну иди сюда!!!", сграбастал несостоявшегося покупашку в охапку и извинившись удалился.
Манагера в конце рабочего дня отпаивали горилкой.
Норвегия. 2009.
Литовец NN арестован за контрабанду наркотиков и, пока неторопливые
норвежские менты раскручивают дело, сидит в местной тюрьме в СИЗО
(varetekt по-норвежски). Светит 5 лет минимум. В Норвегии, пока ты ждёшь
суда, каждые 4 недели тебя должны возить в суд, чтобы продлить
содержание под стражей до суда или отпустить (иностранцу об этом лучше
не мечтать). Короче, приезжают менты из иностранного отдела и собираются
везти его в суд. Один из приехавших троллей, мент как видно
сообразительный, решает сначала пробить бедного литовца по компьютеру.
Не знаю, зачем ему это понадобилось, может, недавно научился на
компьютере работать и ещё не наигрался. В общем, выдаёт ему комп
следующее - NN был в Норвегии раньше, осуждён за небольшое преступление
и получил высылку из Норвегии и запрет на въезд в страну. Довольный
тролль говорит напарнику - смотри какой я умный, этому литовцу нельзя
было въезжать в Норвегию, но я его разоблачил. Дальше зачем-то ничего не
понимающего литовца везут в наручниках в аэропорт, сажают на самолёт в
Каунас, а менты едут себе в контору и пишут отчёт о проведённой
депортации ещё одного иностранца. Примерно в это время звонит прокурор
из здания суда и спрашивает - когда, дескать, вы привезёте
подследственного... Дальше картина маслом, каждый может себе
представить. История реальная, была в норвежских СМИ. Норвегия не входит
в Евросоюз и не может затребовать выдать гражданина Литвы/Евросоюза. Как
заявил адвокат литовца, его клиент звонил из Литвы и сказал, что у него
нет желания возвращаться в Норвегию.
P.S. Для осведомлённых - я в курсе, что транспортировку из СИЗО в суд
осуществляют менты из Arrest, но почему в этот раз приехали менты из
utlendingsenhet - непонятно до сих пор.
Сижу дома один, никого не трогаю, чай пью...
Тишина, красота, черные трусы-семейники до колен на голо тело
Живу кстати на седьмом этаже...
Слышу на балконе как вроде возня какая-то. И тут!..
В кухонном окне во весь рост появляется некая фигура
в бигудях, огурцах на роже и драном старом халате...
Люди, простите меня грешного, я заверещал как мартышка которую током е..ануло!...
Вобщем соседка с восьмого спустилась по пожарной лестнице,
у ей там че-то замок дверной заклинило, попросила починить.
Я с того дня заикаться перестал...!
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
