Комната отдыха

RSS
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
Цитата
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost

Ответы

Пред. 1 ... 14 15 16 17 18 ... 40 След.
Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

США получили партию электрических стульев сделанных в Китае. Узнав об этом, ожидающие смертную казнь воспрянули духом.

В польском лесу нашли задушенного крокодила.
Пока идет следствие, на всякий случай, поляки обвинили в гибели крокодила русских авиадиспетчеров.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.

Атмосфера торжественной многозначительности в семье. Жена шепотом объясняет:
-Муж шестые сутки не пьет!..

Порядочная женщина верна и мужу, и любовнику.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

В результате эксперимента британские ученые потеряли смысл эксперимента...

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали. . .

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят, и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Полицейский читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать!
- А сами-то чего не идете?

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.

Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!

- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Откровения стюардессы на Викиликс:
"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут."

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ничего себе! Че ж так дорого?
- Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений

Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

"... а Лиса и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей".

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, суко, всё и ломает!

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть рабочий стол!"...
Цитата
crank69 пишет:
crank69

Хорошо написано!

Всесторонне Поддерживаю!

Самый грустный вид спорта.
- Это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколь бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы страстно ни выгибалась, ни крутилась бы... всё равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду.
Грустно, а ещё символично.  :cry:
------------------------------------------
Почему так много одиноких женщин ?
Потому, что они гордые и от того одинокие.
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Генерал - строю солдат: "Здравствуйте товарищи!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х..!", то в толпе этого будет не слышно...

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Жена говорит Мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!..

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
-  [beep] -а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Взрыв так называемой бомбы на Мичуринском проспекте - дело рук так называемых патриотических сил, сообщили представители так называемых правоохранительных органов..

Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.

Если убрать со стен панелек все ковры, все несущие рухнут.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят....

Москва вернула титул столицы миллиардеров. Эх теперь заживём!

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись. (это про Мирко сегодня)

Только баран любит овцу за внешность, волк – за содержание.

В новой редакции закона по борьбе с коррупцией предлагается установить четыре вида взятки в зависимости от размера.
Простая взятка" — до 25 тысяч рублей
Взятка в значительном размере" — от 25 до 150 тысяч рублей
Взятка в крупном размере" — от 150 до одного миллиона рублей
Взятка в особо крупном размере" — свыше одного миллиона рублей.
Взятки свыше миллиона долларов не тарифицируются и считаются подарками..

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

LEX: ты знаешь что такое WoW ?
nyanka: два клюва, бьющихся за одно зернышко?

xxx: Приходил на днях друг-программист.
xxx: Долго смотрел на вышивку мою на стене, потом минут 20 изучал схему, потом сказал "Это же прообраз пиксельной графики! Это гениально!", забрал у меня журнал по вышивке и быстро ушел.
xxx: Вот думаю, волноваться мне теперь или радоваться за него?

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не свисти!

"Не родись красивой, а родись счастливой"
Какой дельный совет! И куда с ним?

Было время, пару человек рассказывали анекдоты, и все смеялись.
Теперь все рассказывают - пару человек смеётся.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

- Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
- Дим, тебе премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
- Вручили.
- Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Втречаются два друга.
Один говорит: У меня для тебя три новости - одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИШЬСЯ!
- А отвратительная?
- Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А кому ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что ты там пишешь?
- Какаишь ты красивая…

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, - на что он ответил:
- Хорошо что я не гинеколог.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя сразу начинать с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это - если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю"!

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься из-за того, что нечего не успеваешь!

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.

Как на Руси происходят слова: дуб - дубина, скот - скотина, ...
... Откуда появилась эта машина "Калина"?

В рекламном агентстве менеджер докапывается до дизайнера:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает, и вообще очень много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ))))

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!

Когда пьёшь, надо знать меру, а то рискуешь выпить меньше!

А все виноват велосипед, с начало мы его обмыли, а потом пропили

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".

Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И по...й, что у меня нет ни того ни другого.

– Возвращаюсь я однажды из командировки раньше срока.
– Дальше не рассказывай. Ты его в шкафу обнаружил?
– Нет, я его за гаражом закопал…

– Мало ты мне слов хороших говоришь! – упрекнула его как-то жена.
В день рождения он подарил ей толковый словарь:
– Это тебе. Здесь много хороших слов. Смотри и выбирай, какие тебе понравятся.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях

9ч10мин Сильнейшее землетрясение в Японии 9 баллов.
9ч 15 мин. Лавров "напоминаем Японии о недопустимости сжигания российского флага и вторично ПРЕДЛАГАЕМ провести расследование"

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

В питие надобно знать меру.
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

Я трезвый стесняюсь, а пьяный падаю.

- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом.

Вздрюченный опытным начальником менеджер, долетает до рабочего места за 30 секунд, втыкается в работу по пояс и торчит два часа..

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Одесса...Ограбленный,раздетый догола мужик замерз стучится в первую попавшиюся дверь( публичного дома).Тетя Соня наблюдая за этим из окна смотрика: голый,босый,а е......я хочет, аж трясеться....

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: ""Никогда не забудем"". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне!

Чтобы поставить мужчину на колени, женщине порой достаточно обнажить свои.

Женщина – лекарство, которое полезнее принимать на ночь.

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Если с Вами 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе удался..

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Открытие московского Планетария опять отложено по уважительным причинам
- не работает дверной замок.

Селезёнка - это утка-лесбиянка..
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Пред. 1 ... 14 15 16 17 18 ... 40 След.
Читают тему (гостей: 5)