Комната отдыха

RSS
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
Цитата
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost

Ответы

Пред. 1 ... 13 14 15 16 17 ... 40 След.
Купил китайское постельное белье. Cинее. Утром понял как возникла идея фильма "Аватар".

Жена мужу:
- Не кури - умрешь, а будешь курить дома - умрешь гораздо раньше!

Время лечит. Но исход всегда летальный...

Шоубизнес - имитация культуры, а форумы в интернете - имитация разумной жизни..

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Как это трогательно - выйти из тёплого дома и идти чёрт знает куда по морозу, чтобы купить что-нибудь для сугреву.

Верующим в загробную жизнь нужно класть в гроб целлофан с пупырышками.

Мою учетку на "однокласс" кто-то сломал и теперь хочет денег. А я кайфую - соскочил таки с этой дури! И че они раньше этого не сделали?

Блондинка долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...

- Да пойми же ты, шахидами не рождаются!
- Угу, шахидами умирают...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

на злобу дня:
прочитайте по-русски английское слово "cop" (полицейский) и поймете, что смысл все равно остался прежним...

- Господин полицейский, не соизволите ли вы помочь мне?
- Епть, конечно, сэр!

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше. Но все-таки хочется опять пожить хорошо...

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем Вам помочь,вся партия бракованная

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!

Как прикажете понимать ник БЛОНДИНочка?

У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..

Русская кухня имеет один недостаток. Через 5-6 рюмок ты опять голоден.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными
работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники
конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата,
квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?

Чувак мылся в ванной и слушал iРоd nаnо. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

- Эй, любезный, что вы делаете в моей квартире в шкафу?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт?
- На котором вы улетаете сегодня в командировку.

- А где твоя собака?
- Убежала!
- Как?
- Я дал ей команду «служить» - он схватила мою пилотку и ушла.
- И ты не знаешь, куда?
- Знаю. К пограничникам.
- Так забери ее обратно.
- Не отдают. Она там уже две медали заработала.

Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.

Из разговоров в чате:
- Сейчас ГАИшник тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза
окончательно миновала.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

Детство заканчивается, когда дал жизнь другому человеку или у кого-то жизнь отнял.

Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.

Принципиальные половые различия являются для меня непреодолимым препятствием для того, чтобы оставаться просто друзьями с симпатичными девушками.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит: - Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
- Лёня, как там она, страна? Едет?
- Едет, Юра. Что-то трясет меня, на порули...
- Меня тоже мутит. Костя, сядь за руль!
- Нашли тоже водилу, я еле сижу. Эй, Миша, иди крути баранку, та же система что и на комбайне твоем!
- Че-то хреново она едет. Так, ускорение, перестройка... и гласность мля! Поехали!!!
- Миша, ты куда рулишь? Нам не туда, понимаешь... Дорогие россияне! Руль отламываем, полная свобода, понимаешь! Щас она саморегулируется... Эй, Вова... куда это она поехала??? На вот те руль.... я устал, я ухожу, понимаешь.
- Так... кто это тут под колесами? Всех будем мочить в сортирах! И толку от руля, если он не приделан? Где тут ключ гаечный? Хоть гайки затянуть... Дима, пока я гайки затягиваю, покрути вот эту хрень. Что? Ну и что что руль сам по себе?!?! Тебе доверено рулить - рули!
- И ведь едем не пойми куда, и управление назад никак не приделать.... надо хоть лампочки в поворотниках на энергосбарегающие заменить...

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

Правосудие в Америке:
Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
В России иная схема:
Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

Модернизация в спорте:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.
Дмитрий Медведев.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что у нас вода такая жёсткая.

Сегодня поднимался в лифте на 10й этаж вместе с секретаршей, охотницей на женихов, и механиком, занимающимся профилактикой гриппа. Я думал, что к концу недолгого путешествия адская смесь феромонов и фитонцидов меня доконает.

К вопросу о ЕГЭ. Хорошее Е... - г... не назовут.

Из ЖЖ: За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

- Почему Гос.дума отказалась перенести выходные с нового года на май?
- Потому что депутатам мало трех дней, чтобы слетать отдохнуть на Гавайи или в Таиланд.
- А почему более 75% народа за этот перенос?
- Потому что, когда эти депутаты довели экономику до того, что апельсины и картошка сравнялись в цене, народ хочет на бизнес - посадить побольше картошки.

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

У нас на стоянке был мужик, который когда смеялся, всегда щедро пукал. Ну, вот такая у него физиологическая особенность. Над этим его природным даром никто не прикалывался, но каждый раз когда он приближался, следовала команда: «Так, мужики, шутки в сторону! Окружающая среда в опасности!»

Из всех предложенных талисманов сочинской олимпиады я бы выбрал дельфина. Уж очень точно дельфин на лыжах отражает дух зимней олимпиады в субтропиках. Почему-то никто не предложил оседланную корову.

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((

В связи с переименованием милиции в полицию, главного героя стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

Сначала аэропорт, потом московское метро, теперь всё РЖД сразу - так президент Медведев отрабатывает откаты фирм по продаже металлоискателей и металлодетекторов

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
В некоторых странах,
Есть традиция,
Выпускать умалишенных,
Из больницы,
Выпускают их,
На склоне дня,
В воскресение,
Тринадцатого февраля.

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

Едет военный УАЗик. Водитель-солдат поворачивается к сидящему рядом лейтенанту и шепотом говорит
- Скоро деревня.
Лейтенант тоже шепотом сидящему сзади подполковнику
- Скоро деревня.
Подполковник шепчет сидящему рядом генералу
- Скоро деревня.
Генерал испуганным шепотом
- А почему шепотом?
Подполковник шепотом лейтенанту
- А почему шепотом?
Тот еще понизив голос водителю
- А почему шепотом?
Водила показывая рукой на горло
- Пива холодного попил, голос потерял.

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Надпись в секс шопе: "При просмотре журналов, держать их обеими руками."

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

Муж жене:
- Принеси мне кофе.
Жена мужу:
- Я те рабыня что ли?
Муж:
- Солнышко, лапочка, принеси мне кофе пожалуйста.
Жена приносит кофе и уходит.
Муж вздыхает:
- Ох уж эти рабы...

Солдат, помни! Ты спишь, а враг не дремлет! Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей!

Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

- Хорошие парни еще встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом у нас уже все в порядке!

С одного из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили горилку»

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Не пью..Не курю...Жены нет, впрочем как и работы....Тьфу, даже бросить нечего !

Только ранней пташке достается червячок... оставшийся от вечеринки поздних пташек.

Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.

Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.

Есть такие страны (а в них столицы) о существовании которых известно только любителям кроссвордов.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

- Могу я поговорить с кем-нибудь из серверной?
- Поговори с почтовым сервером.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что
НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.

По мнению политтехнологов, электоральная база как евреев, так и
мусульман значительно расширилась бы, если бы они позволили вновь
вступившим под водочку, по субботам, смаковать свиную отбивную на
косточке с лучком и картошечкой...

Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с
витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А
во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.

Новый год ненавидят только ёлки.

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от
лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!

Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Анна Каренина металась между Вронским и паровозом. Победил паровоз.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Учитель спрашивает ученика:
- Почему Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот поэтому и проиграла.

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с
топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет
его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким.
Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два
pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай
дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так
он ещё и дpочит.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

Супружескую верность выносят рогами вперед.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь
его, пьешь - и ни в одном глазу.

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -
"Алкомаркет".

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам
одновременно.

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют!  [beep] сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак 'Только прямо'
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает 'продавец полосатых палочек'. Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю 'Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? '

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

а: Ирку-то проздравил с дочкой?
В: угу, только она теперь со мной не разговаривает
А: : ) это за что?
В: наверное из солидарности с мужем
А: а с ним что?
В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец

Цитата
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ? . Ну? это... ммм? .
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а??? ? !!! !
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? -
спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые
патроны, а боевые.

Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Пред. 1 ... 13 14 15 16 17 ... 40 След.
Читают тему (гостей: 3)