Комната отдыха

RSS
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
Цитата
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost

Ответы

Пред. 1 ... 35 36 37 38 39 ... 41 След.
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа,
Рашка всё...
— Простите? Генеральный
секретарь Ассамблеи ООН
недоумевающе поднял бровь.
Что, всё?
— Совсем всё! Радостно
отрапортовал польский посол.
Закончилась. Сегодня в 9:37 по
Гринвичу президент
Российской Федерации,
Владимир Путин, был застрелен
украинским террористом,
простите борцом за свободу,
во время подлёдной рыбалки
на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил
посол Латвии. Территория
России – распалась на мелкие
государства.
— И кто же объявил себя
преемниками
государственности? Какие-
нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все
просят ввода миротворческого
контингента США и статуса
угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они
на этой территории –
меньшинство. Впрочем, такого
понятия больше нет. Теперь
есть только Новгородцы,
Туляки, Нижнекамск-
Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся
посол США. В этот радостный
день, простите, в эти сложные
времена, Америка с гордостью
и унижением...
Вторник.
— Хьюстон, доложите
обстановку.
— Центр, докладываю,
продвигаемся хорошо,
партизанская активность
минимальная, взяли под
контроль практически все
месторождения и
промышленные центры.
Местное население встречает
нас с радостью, все тянут руки,
машут. Правда, мне кажется,
что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни,
киньте этим аборигенам ещё
зелёных бумажек, главное
наконец-то все ресурсы теперь
у нас.
Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все
стратегические объекты, но
ничего не можем с этим
поделать. Никто не работает.
Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают.
Центр, что значит: Poshyol
nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на
русском. Завозите работников
из Польши. Хотя нет, от них
больше вреда, завозите сразу
из Германии.
Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает.
Горючее заканчивается, связь с
отдалёнными регионами
потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда
у нас начало пропадать
оборудование и горюче-
смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12
самолётов, четыре эсминца,
авианосец, джипы не считали.
Из горючего – в основном
спирт. Как пополнить ресурсы –
не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из
Германии?
— Смешались с местным
населением, жалуются на
холод, выучили то русское
приветствие, о котором вы
говорили, сейчас поют с
местными песни и мне кажется
что они как-то причастны к
сокращению запасов спирта.
Центр, что нам делать???
Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.
Суббота.
— Граждане Соединённых
Штатов Америки, как ваш
президент, я ответственно
заявляю, что налоги на
поддержание демократии в
Евразийском регионе не будут
повышаться в ближайшее
время. Так же я заявляю, что
слухи о толпах агрессивно
настроенных беженцев на
Аляске сильно преувеличены.
Министерство по туризму
гарантирует что и в Европе не
обнаружено никаких
многомиллионных
вооружённых отрядов и
можно смело ехать на отдых в
Европу. Однако, на всякий
случай лучше пока
воздержаться от поездок, дабы
не попадаться на провокации
шутников.
И вообще, всякому американцу
лучше сегодня сидеть дома, на
всякий случай. И под конец я
хочу заявить о том, что слухи о
сбивании телевизионных
спутников по всему миру
бывшими российскими
системами ПВО – это полный
абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-
ш
Воскресенье.
Генеральный секретарь
ассамблеи ООН запил аспирин
коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо
бросил он в полутёмный зал и
сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный
Секретарь, всё пропало. Уныло
пробубнил посол США. Эти
Русские везде.
— Вы же сказали нет больше
никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! —
Огрызнулся посол. — Вроде как
нет, а вроде как есть. Их разве
отличишь? Там оказывается
есть какие-то татары, чечены,
буряты, удмурты, чуваши... все
как один пьяные, злые и чуть-
что дают по морде.
Италия потеряна, Испания
потеряна, Франция потеряна.
Турция пока держится, говорят
– им не привыкать. С Аляской
нет связи. Со стороны Канады
вещает только один телеканал
и там сплошной хоккей.
Президент УЭФА вчера был
повешен на фонарном столбе
в центре Лондона. Ходят слухи,
что скоро они подберут коды
для запуска ядерных ракет.
Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите,
когда мы вам запретили
эксперименты по
клонированию человека, вы
ведь не послушались, верно?
Умоляю, скажите, что не
послушались.
— Конечно нет, мы никого
никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина
хоть что-то осталось? Что-что?
Акула не смогла догрызть
маленький кусочек пальца? А
насколько маленький? Два
сантиметра??? Очень хорошо.
Воскрешайте его немедленно,
клонируйте, делайте всё
возможное. И этого с усами и
трубкой тоже. Генеральный
секретарь нервно сглотнул. И
пожалуйста побыстрее, иначе
завтра всему миру – pizdets…  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
По-немецки "НАХ"(NAСH) - означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
✔✔✔
С форума:
Кoшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Тeпepь кoшкa cpёт пocpeди кoмнaты, сама тыкaeтcя в него мopдoй и гордо yxoдит…
✔✔✔
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь что он уже закрыт.
✔✔✔
Вот времена настали...
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
✔✔✔
С форума:
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идём в его машину, где он соглашается взять штраф без квитанции. Берёт деньги и вздыхая, грустно так говорит:
— Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали…
✔✔✔
Офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор посмотрел на все это и говорит:
— Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету…
✔✔✔
Водка со льдом вредит почкам,
Ром со льдом - печени,
Джин со льдом - сердцу,
Виски со льдом - мозгу.
Этот лёд - страшная вещь!
✔✔✔
Лучшая диета - это шопинг без денег.
Лишние килограммы выходят слюнями...
✔✔✔
Многие женщины мечтают о рыцарях...
И они действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
✔✔✔
Объявление:
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
✔✔✔
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она сразу поняла, что у него серьёзные намерения.
✔✔✔
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
✔✔✔
Переписка с форума:
ааа: Какая у тебя машина?
ввв: ХЗ
ааа: Ты не знаешь какая у тебя машина!?
ввв: ХЗ у меня!
ааа: Ты дурной?
ввв: Да блин, у меня БМВ ИКС З!
✔✔✔
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам…
✔✔✔
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
✔✔✔
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
✔✔✔
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой... Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
хорош, поднял настроение
Иду сегодня с покупками с базара, вижу как
бабулька подходит к пареньку , который
выгуливает бульдога. Произошел следующий
диалог :
-Молодой человек, щяс Милицию вызову ,
если не уберёте говно за своим псом! За
домашними собаками надо убирать!
Тут парень вздыхает, снимает поводок со
своего бульдога, прячет его в карман и как
заорёт:
-"Ааа!! За мной гонится бездомная собака!!!!" ,
и начинает убегать, а бульдог за ним , истошно
гавкая.
Бабуся - О_о, я - о_О.
А говно так и осталось лежать....


В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.


У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый.
Почему он Лысый — не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый.
Должно быть, Лысый — это фамилия.
Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером.
Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа.
Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля.
У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину.
Ну, речь сейчас не о том.
Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу.
Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ.
Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю...
Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно.
Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина.
Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше...
А кот остался на воле...
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом.
Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции!

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли?
Простит ли?
Шутка ли — прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал...
Но Лысый сумел его удивить...
Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил «Мама!» и бросился ему на шею!
Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине!
Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.
С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста!
Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете!
А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам!
А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!...  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Ну, у нас такова специфика профессии, что лучше предпочесть активный отдых, по типу спорта либо туризма, нежели пассивный. Хотя если говорить про второй, то я всё же предпочитаю прочтение книг жанра фантастики, с элементами реализма или рисование в стиле живописи, которому в данный момент там http://www.artworks.pictures/studio/courses/painting параллельно обучаюсь .
Изменено: Denis Illin - 11.12.2017 20:34:03
чтобы хорошо отдыхать, тем более активно, нужно быть финансово независимым, тогда уж точно получится реально получать удовольствие от времяпровождения. Просто не у всех есть на это деньги. А я считаю, что от жизни надо брать максимум, ведь живем один раз.
Изменено: viktor kravcov - 30.03.2018 22:06:24
Цитата
viktor kravcov написал:
чтобы хорошо отдыхать, тем более активно, нужно быть финансово независимым, тогда уж точно получится реально получать удовольствие от времяпровождения. Просто не у всех есть на это  деньги . А я считаю, что от жизни надо брать максимум, ведь живем один раз.


Изменено: viktor kravcov  - 30.03.2018 22:06:24
Как по вашему, сколько надо времени чтоб стать как вы говорите "финансово независимым"? Просто у кого то это может занять несколько лет, а кому то и жизни не хватит, там более в нашей стране!
Цитата
Лука Ефремов написал:
Как по вашему, сколько надо времени чтоб стать как вы говорите "финансово независимым"? Просто у кого то это может занять несколько лет, а кому то и жизни не хватит, там более в нашей стране!
Таким нужно родится, а становятся только единицы и то по меркам людей у которых нет денег)
Цитата
Василий Лукьянов написал:
Цитата
 Лука Ефремов  написал:
Как по вашему, сколько надо времени чтоб стать как вы говорите "финансово независимым"? Просто у кого то это может занять несколько лет, а кому то и жизни не хватит, там более в нашей стране!
Таким нужно родится, а становятся только единицы и то по меркам людей у которых нет денег)

Не обязательно, просто по статистике всего 1% или даже 0,5% людей смогли выбиться и стать финансово независимыми, хотя это странно звучит, потому что чем больше у тебя денег тем больше ты от них зависишь!)
Андрей Серый возможно, я бы с большим бы удовольствием "по зависел бы" от больших денег)
Пред. 1 ... 35 36 37 38 39 ... 41 След.
Читают тему (гостей: 6)