Комната отдыха

RSS
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
Цитата
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost

Ответы

Хорошее применение для известного антивируса! )))

Блин, заказать что-ли себе такие?!)
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС - вместе.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Нет!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась! . .

Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Цитата
Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство.
Руководитель где-то по дешовой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а ёмкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, вследствии того что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дёшево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку - пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить ёмкости в которых когда-то даже давно хранили ГСМ чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за половину своей пенсии. Решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в бочку. Ёмкость приличных размеров, диаметром метра 2, 5-ной, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут 15. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то-бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведёт этим прутом по планкам. Звук такой ТРРРРРРР, красиво, добежал до бочки, забор кончился. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего маху врезало по бочке, получилось очень эфектно. Но это был ещё не финнал. С диким воплем "Мать вашу" из ёмкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, прчём бежал как-то неловко, бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади.
В общем закончилось всё почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Центр города, шикарный дорогой ресторан. Сидят новые русские (НР) за жизнь трут. Тут подъезжает 600 из него выходит очень авторитетный браток (АБ) в сопровождении страуса и маленького мокрого котенка. Проходят в ресторан за лучший столик и АБ делает заказ.
- Мне коньячку 50 грамм и лимончик, птичке поклевать кашки какой-нибудь, а котенку молочка.
Поели попили и на выход. Удивились НР, но промолчали. На следующий день таже ситуация АБ, страус и маленький мокрый котенок. На третий день НР не выдержали, подходят к АБ:
Как же так, ты весь такой авторитетный и занимаешься такой херней. Подрываешь свой авторитет этими приездами в такой странной компании.
АБ им и отвечает:
- Был на днях на рыбалке и поймал золотую рыбку. И попросил у нее, идиот, длинноногую цыпу с вечно мокрой киской.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Умная и красивая - стерва. Умная и страшная - философ. Глупая и красивая - легкая добыча. Глупая и страшная - обычная женщина

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Повстречались как то два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Цитата
Не мое, рассказала знакомая.
Город N, друг - дальнобойщик. Привез груз, разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю на чем именно разогревают еду водители дальнего следования, но именно на этом он и разогрел макароны в ЧУГУННОЙ сковородке - на жирке, с тушенкой... И, дабы времени понапрасну не терять, поставил всю эту вкусность на верх кабины машины, чтобы охладилась. .
Звонок на мобильник - шеф!
- Если через пол-часа на складе тебя не будет, назад пустым пойдешь!!! !
До склада еще через весь город пилить! ! Давит на газ, . . сзади - грохот, визг тормозов. . ! !
Выскакивает. . картина:
Сзади Лендровер, переднего стекла нет, салон кожаный - в макаронах, перед машиной скачет водила - в макаронах! ! . . заикаясь, произносит:
- Слышь, мужик, ты не видел, откуда ЭТО летело??? ?
Знакомый, как увидел те макароны!!! ! !

Цитата
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал..
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй
необыкновенно яркий день.

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они
обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали,
по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил
поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться
троянцев.

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший
фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу.

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то, выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Это был паршивый день, меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах.
Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я “случайно” забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то м*дак насрал на черепаху моего сына.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Он умер от переизбытка чувств.
Среди которых преобладали чувство голода, холода и жажды!

В качестве модема я использую CDMA-телефон — необходимы драйвера. Звоню в службу поддержки провайдера. После минуты гудков трубку берёт молодой человек, я излагаю суть проблемы, и тот, внимательно меня выслушав, выдаёт:
— Линукс — это ОС, которой пользуются исключительно программисты и системные администраторы. К сожалению, на нашем сайте нет подобных драйверов, но я думаю, вы вполне сможете написать их самостоятельно!
В ауте кладу трубку и начинаю нервно курить.

Это неправда, что орки убивали и насиловали людей, овец, коз и кур! Кур они просто убивали...

Из рапорта сотрудника ГИБДД: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

Участник «Битвы экстрасенсов» ошибся дверью и выиграл миллион в шоу «Интуиция»

Вчера в квартиру Николая Валуева ворвались грабители и вынесли все! Боль, страх, позор и унижение!

Морфеус и Нео подключены
к Матрице и беседуют .
Морфиус обращается к Нео: - В этом мире ты можешь быть всем, чем угодно.
После короткого молчания - Нео спрашивает: - Тогда почему ты
негр?
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в
курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это
игра с жизнью.

Вопрос: Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Ответ: До-хуа чи-хуа.

Жил мужик и не знал, что у него солитёр, постоянно ел булочки с изюмом. Один раз в магазине были без изюма. Он подумал- какая разница, купил и съел.
Изо рта вылез солитёр и грустно спросил - а где изюм ?

Пожилой непалец, разглядывая в зеркало свои изрядно поседевшие волосы и морщины, понял - старость не за горами.

Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.

В эскорт сервиз звонят двое пьянющих мужиков:
-Алло, это мы туда попали?
-Туда, туда. Чего желаете?
-Двух б..., ж-женщщщ... Девушек, короче!
-Территориально, где находитесь?
-В бане на Подвойского, кажись...
-А вам каких? Брюнетки, блондинки, может ещё какие-нибудь пожелания будут?
-Надо, типа, чтобы слух был и голос.
-?!
-А у нас тут здесь к-караоке! Нам две бэк-вокалистки нужны!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок

На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в Гитис

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе !

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
(с) С. Доренко

- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи***асы.

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать перемать!!! Жаль, Ильич не дожил! "

Гитлер носил усы и Эмо-чёлку,чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку

– Артём своей девушке на 8-е марта подарил ребёнка!
– Мы до сих пор не понимаем, зачем?
– Соседский ребёнок тоже не понимал, куда я его тащу...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули

Ходят слухи, что цифры придумывают на пивном заводе «Балтика»

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 23.00

Те, кто вырос в однокомнатной квартире, не спрашивают у своих родителей от куда берутся дети

Никита Джигурда ходит в зоопарк не только зверей посмотреть, но и себя показать!

На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

— Папа, купи мне настоящий автомат!
— Ты что, сынок, сдурел?
— Ну купи...
— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Кто здесь командует?
— Ты... но если бы у меня был настоящий автомат...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

- С чем, в первую очередь, сталкивается человек, впервые попавший в Москву?
- С автомобилем.

У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не еште меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.

Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

В ответ на шпионские страсти в Америке,студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

- Вот мы откладываем на чёрный день. А негры?
- Что негры?
- Ну на что они откладывают? Они ж сами черные.
- Да фиг знает, наверное, на белую ночь.

От жары люди тупеют. Никто до сих пор не догадался заправить батареи системы отопления домов и квартир фреоном...

Сенсация! Породистые арабские кобылы не считают Собчак родственницей!

Недавно выяснилось, что практически все современные шутки, выкладываемые на сайтах анекдотов - дешёвые китайские подделки.

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS…
Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво?
Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери...
Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города

Налоговый инспектор в своем кабинете наедине беседует с предпринимателем.
Последний достает из внутреннего кармана коробку настоящих гаванских сигар и кладет ее на стол перед инспектором.
Инспектор строго заявляет:
- Я подарков не беру!
Предприниматель:
- Какой подарок?! Коробка стоит 5 евро!
- Это другое дело! Я беру 20 коробок!

Пьяный сирийский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт

Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому (помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Кишинева..."). Возвращается приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет. Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот, где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату, где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Клода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Читают тему (гостей: 5)