Комната отдыха

RSS
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
Цитата
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost

Ответы

В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за вас, сэр...

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю...

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Первого мая "Единая Россия" проводила демонстрацию на Тверской. Другие члены партии и сочуствующие помахивали из окон.
В тот же день коммунисты двинулись по Якиманке.
От мусорных бачков на них взирал заплывшими глазами электорат.

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и Пастух Беломор"

Жизнь,конечно, не сахар... Значит, с пивом потянет.

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
О какой логике можно говорить в стране где утверждения «Хрен я получил» и «Ни хрена я не получил» означают в
точности одно и то же?

Два нарика встречаются после вчерашнего.
1-Нормально вчера раскумарились, я еле до дома дошёл.
2-Да, ты ушёл, а меня как зацепило, как зацепило, как потащило, все карманы вывернуло, об забор звездануло и отпустило.

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо Земли.

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.

КО ДНЮ ПОБЕДЫ!!!
Сегодня видел черную Audi TT с наклейкой на двери "трофейный".

Если 9 мая в пять утра выпить 100 грамм "фронтовых", то пропустишь Парад Победы.

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастие...

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Не понимаю, почему День Победы символизирует не красный цвет, как цвет флагов советской армии, а георгиевская ленточка. Сдаётся мне, что это какая-то скрытая реклама Билайна, который переплатил много круче чем МТС.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
Встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай.
Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Сорок процентов школьников, после «выпускного», поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

- В чем измеряется кара небес?
- Походу в вольтах...

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходить по газонам. За нарушение - штраф один шиллинг". Он спрашивает у полицейского: - Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? - Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..

Аэропорт Дрездена на посадку заходит английский гражданский рейс в Германию
пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка
раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах
— Вы что в Дрездене ни разу не были?!
— Почему,ж были, в 45-м,но тогда мы не садились

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским,
то морда наверняка треснет

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Гламур - это представление быдла о красоте

Пьяный ПТУшник уснул в автобусе и, упав со своего места, впервые в жизни уступил бабушке место.

Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!

- Фу-фу, сказала Баба-Яга, чую русским духом пахнет...
- Да ладно, обиделся Иванушка, вчера только портянки менял.

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Курсы английского

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать? - Носите коричневый галстук!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

Стоит мальчик, смотрит в окно. Потом бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье?

Лучший друг человека — собака.
Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике жену и собаку.
Через час откройте и посмотрите, кто вам больше обрадуется.

После свадьбы жена спрашивает мужа:
— А где мы будем жить: у твоих родителей или у моих?
— У твоих. А твои родители будут жить у моих.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- <<Вискасом>>, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Цитата
«Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое хорошо, и что такое плохо? -
У меня секретов нет, - слушайте, детишки, -
Папы этого ответ помещаю в книжке.»

Вот смотри сын, инженер, день и ночь трудился
Не бери с него пример, нищим стал и спился.
Этот - бывший спекулянт, жулик и пройдоха
А теперь он фабрикант, как сынок, неплохо?!

Вор полжизни отсидел на тюремных нарах
Дачу купит он себе, где-то на канарах.
Если честно кто живет, хоть ума палата
Что в России его ждет? Нищая зарплата!

Власть сменилась, все вокруг стали демократы
Комсомольцев вожаки, лезут в депутаты
Если ты не подхалим, будет трудно очень
Врать учись у них мой сын, как бы между прочим

Вот еще, - кто слабых бьет, это по традиции
Будет он, как подрастет, капитан милиции
Чтобы овощем не стать, на российской грядке
Надо слабых затоптать, будет все в порядке

Кто-то взятки не берет, честным быть стремится
Я отвечу наперед – это не годится
Чтобы дом с фонтаном был, бутерброд с икрою
Все хватай, как крокодил и тащи с собою

«Мальчик радостный пошел, и решила кроха:
- Буду делать х о р о ш о
и не буду плохо.»
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.

Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю...
Мне показалось - прожил год.

До поздней ночи бухал с Веркой и Надькой, а утром уже с Верой и Надеждой шел проверять холодильник на наличие, хотя бы одной бутылки пивка!

Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит.
Морфеус спрашивает:
- НЕО, что случилось?
- Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов!
- И ты их всех перебил?
- Как же! Оператор, козел, мне вместо программы "кунг-фу" "пассивный гей-партнер" загрузил!

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще
возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется
результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот
толстый корж в принтер...

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: Говорящий мужик!!!??

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Цитата
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась: «Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!»

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Врач пациентке:
- Извините за нескромный вопрос, мадам, но сколько Вам лет?
- Женщине столько лет, на сколько она выглядит. Но Вам я дам маленькую подсказку, мой возраст к тридцати ближе, чем к двадцати.
- Понятно. То есть за пятьдесят.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
- Да почти каждый день !
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

А вы знаете, что ежики не колются? Так... Выпивают иногда...

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть!

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Иван Дурак все ждал, когда жена превратиться из лягушки в нормальную женщину, но в один ужасный момент его терпение лопнуло прямо вместе с лягушкой

Борясь с предрассудками и условностями высшего света, Анна Каренина отстаивала право каждой женщины любить не крупного чиновника, а простого графа.

Что означают две полоски?
Что женщина теперь не одна, её как минимум двое.

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов!

Земля - планета нашей Родины

Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Надолго замерла ночная клубная жизнь деревни Васюковка. В магнитофоне "Электроника" у диджея сгорел динамик..
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Однообразная работа 8 часов в офисе или за станком противна человеческой природе, ибо человек все же по сути высший примат - обезьяна.
А вот как проходит день у шимпанзе?
Проснулся, почесал задницу, половил блох, нарвал орехов, пожрал...
для развлечения поссал на голову леопарду с дерева под восхищенные взгляды самок и детенышей, перебрался на другое дерево, пожрал плодов, потискал самочку, поискал у нее блошек, поиграл с детенышем, от скуки (леопард куда то делся) за@@пнулся на вожака, получил по морде, дал для порядка пару тумаков нижестоящим в иерархии, перебрался на другое дерево, пожрал молодых побегов... покидался гавном в леопарда - так глядишь и день прошел.
Так выпьем же за то, что бы наши дни были полны разнообразных и интересных дел!

В зоопарке. - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Соседи перестали сверлить и стучать, теперь ужасно воняет краской из вентиляции.
- Артподготовка закончена, началась химическая атака..

Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот
пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно -
обломаться по полной программе.

А мы своего шефа зовём не иначе как Генитальный Палковводец, ибо з@^бал он всех просто неимоверно...

Вот интересно, nod32 - пишут в Словакии, аваст - в Чехии. Это ж какой был бы сейчас мощный антивирус, если бы Чехословакия не распалась?


Даже теперь, когда мои трое детей стали подростками, мы продолжаем каждое лето ходить в зоопарк в Калгари. Одно из наших любимых мест в зоопарке — «Ночной дом», в котором представлены ночные зверушки. И вот мы снова там. Когда дверь за нами закрылась, мы оказались в полной темноте. Вдруг я почувствовала, как чья-то маленькая ручонка схватилась за мою руку. Не желая напугать ребенка, я наклонилась к нему и спросила: «Ты чей?» Ребенок не задумываясь ответил: «Я ваш, до тех пор пока не включат свет!
Изменено: Inspec - 31.05.2010 04:01:00
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Временно прекращаю выкладывать анекдоты - ОТПУСК!!! 8) Может кто заменит на время отпуска, а?  :)
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Читают тему (гостей: 3)