Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 31 След.
[ Закрыто] Бета-версии 5 поколения продуктов ESET
Только что на серверах ESET вышла английская сборка 5.0.95.0 - ждём русскую!  ;)
http://www.comss.ru/page.php?id=113
Изменено: Manul-46 - 24.11.2011 12:38:48
Комната отдыха
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

*****

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

*****

- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!

*****

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!

*****

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

*****

Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
- Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

*****

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

*****

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

*****

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

*****

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

*****

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
[ Закрыто] Бета-версии 5 поколения продуктов ESET
[QUOTE]Alchimik пишет:
Так не задавайте глупый вопросов зачем нужна и для кого 64 битная система.[/QUOTE]
Так спасибо за разъяснение, "глупый" вопросов больше не задаю...  :D  :D
С настоящими профи всё же приятнее иметь дело - меньше понтов и больше ответов по существу!
Изменено: Manul-46 - 12.11.2011 20:46:49
[ Закрыто] Бета-версии 5 поколения продуктов ESET
Digital, так а в чём выигрыш-то этих 64-битных систем, в принципе?
Я не профи, конечно, но всё равно не просекаю... Если даже разработчики антивирей сами на них часто буксуют!
[ Закрыто] Бета-версии 5 поколения продуктов ESET
Камрады, да на фиг вам эти 64 бита сдались?? Геморроя больше, чем результатов...:)
По-моему, у Каспера с 2011-ой версии до сих пор даже безопасный рабочий стол на 64 битах не работает - просто им "научно" объяснили на форуме корифеи ЛК, что так оно типа и должно быть - так они и не парятся особо!  :D  :D
Изменено: Manul-46 - 12.11.2011 15:15:40
Комната отдыха
Знаете ли вы? В штате Мичиган, запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

*****

Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!

*****

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

*****

Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!

*****

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaвши пойду? Дa?

*****

-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть.

*****

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

*****

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

*****

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

*****

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят - ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь, в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

*****

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё х...й!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

*****

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гондоны!

*****

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

*****

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

*****

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

*****

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

*****

Вовочку с Папой опять вызвали к директору.
Учительница-Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа-Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

*****

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

*****

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

*****

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

*****

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

*****

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.

*****

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

*****

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

*****

Знаете ли вы? Если в «Оке» пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак-))
Треть россиян считают, что Солнце вращается вокруг Земли, epic_facepalm.jpg
[B]Digital[/B], я точно так же их читал, за несколько раз, чтоб не сдохнуть от смеха!
Самое смешное, что их админы не стали закрывать эту явно фейковую тему - несмотря на предупреждения более умных пользователей (человека 2--3 нашлось!), что это откровенный стёб над форумом... Остальные говорили "Бу!" и рисовали вирусы на аватарках, один другого страшнее :D  :D

Представляете их общий уровень развития после этого - стать посмешищем для всей страны, несмотря ни на что??
Поэтому меня удивляет, когда и здесь подобные спамеры появляются! Причём даже не на компьютерные темы, а так, от балды... типо этих, Свидетелей Иеговы  :)  :)
Изменено: Manul-46 - 10.11.2011 13:04:38
Треть россиян считают, что Солнце вращается вокруг Земли, epic_facepalm.jpg
[QUOTE]RP55 RP55 пишет:
Зачем зря обижать искренне верующих...[/QUOTE]
Дружище RP55 RP55, да я просто хочу напомнить, какой балаган развели на форуме Касперского этим летом - тогда ржала нипадеццки вся Россия и её окрестности:
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521
Видимо, тоже искренне "верили", что делом занимаются! Я думаю, им уподобляться всё же не стоит... Перечитайте ещё раз - поднимите себе настроение  :)  :)
Изменено: Manul-46 - 10.11.2011 00:15:05
Треть россиян считают, что Солнце вращается вокруг Земли, epic_facepalm.jpg
[QUOTE]truenemann пишет:
Путь к Истине находится по адресу: truenewworld.ru[/QUOTE]
Камрады, перейдите по их ссылкам и убедитесь, что это банальный развод на деньги - типо, плата "за совершенство"  :D  :D
Ещё одни Свидетели Иеговы, мля...
Предлагаю бойкотировать этих фанатиков-проходимцев на нашем форуме! Админы, примите меры - не будем уподобляться ЛК  :!:
Изменено: Manul-46 - 09.11.2011 23:13:05
Как я пользовался ESET Smart Security., Небольшой обзор
Вышли новые сборки 5.0.94.8 - в чём отличия, кто скажет?---http://www.comss.ru/page.php?id=113
P.S. Кстати, почитайте отзывы на той же странице: тамошние спецы пишут, что по своим тестам и данным Рампанта ESET-5.0 намного лучше той же Авиры! ;)
Изменено: Manul-46 - 09.11.2011 22:49:56
Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 31 След.