Windows 10: Некоторые эксперты уверены, что наступает новая эра в IT, когда свободный пользователь исчезнет как класс. Каждому человеку будет присвоен инвентаризационный номер, на каждого будет составлено досье на основании данных из его личной переписки, перемещений, SMS и т.д.
[URL=http://ok.ru/dk?cmd=logExternal&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Fprotivkart.org%2Fnews%2F6931-windows-10-chto-imenno-kradet-on-u-polzovateley-dlya-peredachi-hozyaevam-mira.html&st.tid=64206514279922]http://protivkart.org/news/6931-windows-10-chto-imenno-kradet-on-u-polzovateley-dlya-peredachi-hozyaevam-mira.html[/URL]

Хотя картина в целом уже понятна, результаты первых попыток провести более-менее анализ были опубликованы только на днях. Исследователи вооружились сетевыми мониторами, средствами отладки и иными профессиональными инструментами и заглянули внутрь Windows 10, чтобы понять: что именно Windows 10 крадет с компьютера пользователя. Итак, предварительные данные анализа, что именно Microsoft берет с вашего компьютера...
Источник: [URL=http://ok.ru/dk?cmd=logExternal&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2F3rm.info%2Fmain%2F58550-windows-10-chto-imenno-kradet-on-u-polzovateley-dlya-peredachi-hozyaevam-mira.html&st.tid=64206514279922]http://3rm.info/main/58550-windows-10-chto-imenno-kradet-on-u-polzovateley-dlya-peredachi-hozyaevam-mira.html[/URL]

Камрады, попутный вопрос: а зачем вам вообще эта "десятка"? Вчера открываю Яндекс и вижу кучу ссылок типа "Роскомнадзор требует запретить/ограничить внедрение в России Win10". То есть эта система, как видно, по своим "скрытым возможностям" переплюнула даже Дядю Женю с его извечными шпионскими скандалами, интригами и пакостями другим вендорам. Вопрос: а что собственно выигрывает ESET (или другие вендоры) от её внедрения?
Тем более если её и правда запретят не сегодня - завтра?-))

Камрады, всё же этот форум - самый спокойный из всех, меньше всего ненужных вопросов и обсуждений. Только какие-то чисто технические вопросы – типа, когда выйдет 9-ая версия и что нового? Причём многие уже тестируют бету 9-ой версии, как я понимаю, и не видят её отличий по стабильности и надёжности от настоящего релиза.
Интересно: в лаборатории ESET существуют вообще бета-тестеры? Или их работу выполняют профессиональные разработчики, которые собственно и получают за это деньги? Вот решил задать этот вопрос на официальном форуме, аж самому стало интересно, как можно выпускать сразу готовые продукты, готовые к работе, а не полуфабрикаты - то есть без различных багов, неудобств и необходимости постоянных патчей X-Y-Z-))

[URL=http://forum.esetnod32.ru/user/26/]zloyDi[/URL], дружище, будут ли новые уточняющие заключения по поводу присланных мной репаков? Могу ещё один добавить - ESS 4.2.71.3 Businnes Edition с белорусского сайта (г.Речица), внешне никак не отличим от оригинальной сборки!

[COLOR=#3f4549]Камрады, такой вопрос: родственник прислал перепакованные дистрибутивы ESS от некоего Лекса (by Lex), причём на 32 и 64 бита: типо, всё включено и бесплатно, поставил и забыл:-))
[/COLOR][COLOR=#3f4549]См. скрин - вот так они выглядят. [/COLOR][COLOR=#3f4549]Пробовать не хочу, ибо не увлекаюсь пиратством, а сам давно и принципиально сижу на лицензии. Но кто сталкивался или знает творения этого автора - чем конкретно это опасно и чревато? Сохраняется ли эффективность такого "бесплатного" антивируса? Оправдан ли подобный риск, в принципе - даже для бедных студентов или домохозяек? Ваши отзывы, мнения и аргументы перешлю ему лично, если мне не поверит...[/COLOR]
[COLOR=#3f4549]З.Ы. Однако, судя по форумам, если целый "оф.сайт Comodo" [URL=http://www.comodorus.ru]www.comodorus.ru[/URL] занимается чем-то подобным, то отдельным личностям вроде бы и сам бог велел (хотя там бесплатный продукт, а здесь коммерческий, и вопрос только в их популярности). Но не взирая ни на что, за ESET приятно - популярность редкостная, как всегда![/COLOR]

[I]Видеоуроки по безопасности от спецов-аналитиков:[/I]

[I]Trojan-Ransom.Gpcode (Shade)/Encoder:
Самый страшный вирус в наши дни. Потеря ценных данных в *.xtbl[/I]
[I][URL=http://www.youtube.com/watch?v=Ld4xxC1EE_w]http://www.youtube.com/watch?v=Ld4xxC1EE_w[/URL][/I]
[I] [/I]
[I]Осторожно!
Троянцы - шифровальщики: Trojan-Ransom.BAT.Scatter.s[/I]
[I][URL=http://www.youtube.com/watch?v=P2xFgIIR0DU]http://www.youtube.com/watch?v=P2xFgIIR0DU[/URL][/I]
[I] [/I]
[I]Virus[/I][I].[/I][I]Win[/I][I]32.[/I][I]Neshta[/I][I].[/I][I]a[/I][I] - Изучение файлового вируса[/I]
[I][URL=http://www.youtube.com/watch?v=Sx1vYgleV5A]http://www.youtube.com/watch?v=Sx1vYgleV5A[/URL][/I]
[I] [/I]
[I]Trojan.Win32.KillWin - Изучение и
лечение троянского ПО[/I]
[I][URL=http://www.youtube.com/watch?v=nyOhZBx36cE]http://www.youtube.com/watch?v=nyOhZBx36cE[/URL][/I]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!

Умирает Обама,
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...

Коллега рассказывал:
...Приезжаю я в командировку в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.
На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.
Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:
- Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

- Мне бы хотелось сказать тебе три важных слова...
- Какие?
- Приготовь мне пожрать.

28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим футболистам из России.

Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

В детстве меня мама заставляла пока я купаюсь петь в ванной,чтоб знать что я жив и не утонул

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

Крыша хлопает в ладоши:
“Всем спасибо план хороший”

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

- Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался.

я бы сейчас многое отдала за неделю на море. кроме денег.

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Кстати, отлично проходит синтетику, с включённым интеллектуальным режимом обязательно идёт аллерт - см. скрины!
Правда, минитест добавлен Сomodo в доверенные - иначе тот срабатывает первым-))

Камрады, ждём-не дождёмся ESET-8 версии!! Вот мнения с лучшего в России информационно-аналитического портала Comss.ru:
http://www.comss.ru/page.php?id=1459

Интересные факты:
- Из участников тестирования Virus Bulletin 100 % Eset NOD32 обладает наибольшим среди тестируемых (80 по состоянию на Июль 2013 года) количеством наград данной лаборатории.
- Компактный размер обновлений (размер измеряется десятками килобайт).
- Поддержка баз и модулей до сих пор осуществима для 3.x,4.x-версии, прекращение обслуживания которых до сих пор не оговорено, так как у них идентичное ядро с новейшими версиями.
- Единственный антивирусный продукт, который не изменил дизайн за 5 лет
- В ESET при включенном "LIveGrid" можно смотреть отчет, отслеживая информацию переданную в компанию
- Полная интеграция и подмена собой фаервола (брандмауэра)
- Согласно проведенным тестам, отдельных пользователей в просторах СНГ функции социальных сетей и "Антивор" признаны ненужными и более того - неэффективными. Следите за своим ноутбуком и телефоном сами :)
- В 8-ой версии добавлена защита от botnet

В программном обеспечении ESET NOD32 Smart Security 7 есть всё, что нужно пользователю ПК, путешевствующему по просторам интернета: у него есть эффективный в обнаружении антивирус, антиспам, антишпион, анти эксплойт, а также можете посмотреть тесты в которых он побеждает, например: Virus Bulletin - британский журнал, посвященный предотвращению, обнаружению и удалению вредоносного ПО и спама. Регулярно анализирует последние вирусные угрозы, изучает новые разработки в области борьбы с вирусами, проводит интервью с экспертами по антивирусной защите, а также дает оценку современным продуктам защиты от вредоносного ПО. А также AV-TEST где в последнем тесте у него результат тестирования: 99-100%

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

******

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!

******

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

******

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

******

Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

******

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

******

В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
- Да что ж ты, сволочь, не худеешь то?
- А мотивации нету...

******

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

******

— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

******

Приходит мужик домой, а его жена в расстроенных чувствах.:
- Люсенька, а что случилось?
- Кум приходил....
- Ну и ?
- Он меня изнасиловал....
- Ну ты хоть упиралась?
- Ну да..... об шкаф!

******

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

******

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

******

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

******

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

******

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

******

- Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом?
- Чем-чем! Украинскими конфетами!

******

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

******

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну давай тогда целоваться!

******

Через Боровицкие ворота в Кремль врывается пенсионер на Запорожце:
- Ну наконец-то: бесплатная парковка!