Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу, товарищи!".

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Эй, объясните - ка мне, что такое "утечка мозгов"?
- В твоём случае это насморк.

Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельник.

Разгулялась нонче погодка - завтра будет мучиться отходняком.

Из изречений половодцев:
"Армия баранов с львом во главе победит армию львов с бараном - командующим"
(Наполеон)
"Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать без всякого суда"
(Суворов)

- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.

После того как на этом участке дороги, ожевленом пешеходами, нарисовали "зебру", дорогу перейти стало намного проще. Зато теперь здесь хрен проедешь.

Поставил своему начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. В результате пришли к консенсусу - он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

Знаете почему попа сделана не по горизонтали, а по вертикали?А чтобы она при беге не хлопала!

Файервол Comodo действительно хорош. А в купе с NODом блеск да и только.  

Жена пишет смс мужу: "Милый зайди в магазин, купи курицу"
Муж: "Целую"
Жена получает смс и с восторгом, типа он мне давно так нежно не отвечал. Звонит и говорит :"Милый я тебя тоже целую(и все в таком духе)"
А он ей "Дура, мля. Я спрашиваю курицу целую покупать?"

Один грузин заходит в магазин за курицей и забыл, как курица по русски. Посмотрел на яйца и говорит: "Я их маму хочу."

Два придурка. Один другому даёт наставление перед походом а магазин:
"ЗАПОМНИ! Надо купить 2 предмета. ДВА! -- Бутылку водки и пачку сигарет! ЗПОМнИ! ДВА предмета!"
Через какое то время посланец возвращается с зубной щёткой.
Другой придурок:"Бля! Я ж говорил! 2 предмета!... Зубная паста где?"

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный велосипед для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

Из новостей.
Неизвестные утром взорвали "Дом-2".
Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

- Дорогой! Вот когда я еще беременной была, то мечтала, что у нашей
дочки будут ножки такие же как у тебя - длинные, стройные. И, надо же -
так и случилось. Только потеют они у нее также...
- Это бонус!

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та хреново ловит, работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь толшиной с руку, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею на переездах шлагбаумы поднимаю...

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься! ! !

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

Я научился дышать попой, правда пока только на выдох.

Семечки – это Гопкорн.

Посмотрел Дженерэйшн Пи. Шнуров был единственным, кто не матерился

Трое коллекционеров:
-Я — марки собираю.
— Я — монеты.
-А я — шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл? . . .

Мальчик Петя нашёл дедовы награды и в песочнице играл уже не просто мальчик, а ветеран труда и трижды герой советского союза.

Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться что вы их дразните!

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...

Новость на рамблере:
"При взрыве в «Доме-2» ранены двое охранников"
коменты убили:
"Имя твое неизвестно,подвиг твой бессмертен"

Куры не очень рады Пасхе. Их можно понять

Чечня...
Командир боевиков вызывает зама и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

Все политические партии в конце концов умирают, подавившись собственной ложью.
М.Твен.
***
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но...
На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах...
Дали соседу три года условно.
Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения.
В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...

***
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
***
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь лепешка, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

***
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

***
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!.....Потом одумался....и снова прибился ....
***
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
***
Человек должен всегда быть влюблен. По этой причине ему не следуем вступать в брак никогда."
Оскар Уайльд ©
***
Друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию. Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Х*ево-Кукуево.

А где новости от конкурентов?  

Может оно и так. Но мы этого никогда не узнаем. А то, что ЕК не заявил в полицию, вроде была инфа о том, что он попросил друзей из ФСБ помочь, а копов и СК не стали "тревожить".

Не беспокойтесь. Как только выдет, на форуме будет сообщение и ссылка для закачки.

Я думал, что у Вас Антон должно было хватить ума не стебаться на данной новостью. Похещение ребёнка это не тоже самое, что похищение исходника. Если бы такое случилось с моим ребёнком (не дай Бог), мне было бы пофиг, что у меня за бизнес и какое место я занимаю в рейтинге, главное жизнь ребёнка.

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!

Я: Дорогая! а ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей!!!???
Она: Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
Я: Ага.... ппц.. 60 раз подряд и одних девчонок!!!??

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала

- Я вчера лег спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"....

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с его задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щеку!

Засиделся в интернете, это когда на лекции в универе слышишь не микробиолог а микроблогер.

Я сегодня случайно был свидетелем натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк

Бар на все еще диком западе. Открывается дверь и входят поп, мулла и раввин. Бармен смотрит на них прищурившись и испуганно спрашивает:
- Это что, анекдот какой-то?...

Пришла весна! Проснулись ябывдулы!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров

Совокупление - процесс покупки совы