Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 28 След.
Комната отдыха
[QUOTE]RP55 RP55 написал:
[QUOTE] Inspec написал:
А что не так?[/QUOTE]
Так обсуждение не по теме.[/QUOTE]
Так каждый отдыхает как может  :D
Комната отдыха
Добрый день.
Вроде была комната отдыха. А что не так?
ESS 10
Всем добрый вечер.
[QUOTE]Вячеслав Букас написал:
Подскажите, пожалуйста - как правильней перейти с 9-й на 10-версию: установкой поверх с запуском оффлайн-установщика; то же, с использованием live-инсталлера; обязательным удалением старой версии? Работает ли в "десятке" импорт настроек девятой версии? Спасибо[/QUOTE]
Перешёл с ESS на EIS. Устанавливал путём удаления старой версии и установки новой. Импорт настроек прошёл успешно.
Пропали лицензии !?, Пропал список лицензий(было 4шт.), после прикрепления одной из них..
Тоже сегодня решил проверить лицензии, а в соответствующем разделе пусто.  
Комната отдыха
Иду сегодня с покупками с базара, вижу как
бабулька подходит к пареньку , который
выгуливает бульдога. Произошел следующий
диалог :
-Молодой человек, щяс Милицию вызову ,
если не уберёте говно за своим псом! За
домашними собаками надо убирать!
Тут парень вздыхает, снимает поводок со
своего бульдога, прячет его в карман и как
заорёт:
-"Ааа!! За мной гонится бездомная собака!!!!" ,
и начинает убегать, а бульдог за ним , истошно
гавкая.
Бабуся - О_о, я - о_О.
А говно так и осталось лежать....


В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.


У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый.
Почему он Лысый — не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый.
Должно быть, Лысый — это фамилия.
Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером.
Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа.
Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля.
У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину.
Ну, речь сейчас не о том.
Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу.
Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ.
Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю...
Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно.
Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина.
Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше...
А кот остался на воле...
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом.
Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции!

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли?
Простит ли?
Шутка ли — прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал...
Но Лысый сумел его удивить...
Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил «Мама!» и бросился ему на шею!
Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине!
Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.
С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста!
Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете!
А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам!
А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!...
Комната отдыха
По-немецки "НАХ"(NAСH) - означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
✔✔✔
С форума:
Кoшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Тeпepь кoшкa cpёт пocpeди кoмнaты, сама тыкaeтcя в него мopдoй и гордо yxoдит…
✔✔✔
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь что он уже закрыт.
✔✔✔
Вот времена настали...
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
✔✔✔
С форума:
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идём в его машину, где он соглашается взять штраф без квитанции. Берёт деньги и вздыхая, грустно так говорит:
— Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали…
✔✔✔
Офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор посмотрел на все это и говорит:
— Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету…
✔✔✔
Водка со льдом вредит почкам,
Ром со льдом - печени,
Джин со льдом - сердцу,
Виски со льдом - мозгу.
Этот лёд - страшная вещь!
✔✔✔
Лучшая диета - это шопинг без денег.
Лишние килограммы выходят слюнями...
✔✔✔
Многие женщины мечтают о рыцарях...
И они действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
✔✔✔
Объявление:
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
✔✔✔
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она сразу поняла, что у него серьёзные намерения.
✔✔✔
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
✔✔✔
Переписка с форума:
ааа: Какая у тебя машина?
ввв: ХЗ
ааа: Ты не знаешь какая у тебя машина!?
ввв: ХЗ у меня!
ааа: Ты дурной?
ввв: Да блин, у меня БМВ ИКС З!
✔✔✔
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам…
✔✔✔
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
✔✔✔
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
✔✔✔
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой... Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице! [FONT='Times New Roman', Times][/FONT]
Комната отдыха
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа,
Рашка всё...
— Простите? Генеральный
секретарь Ассамблеи ООН
недоумевающе поднял бровь.
Что, всё?
— Совсем всё! Радостно
отрапортовал польский посол.
Закончилась. Сегодня в 9:37 по
Гринвичу президент
Российской Федерации,
Владимир Путин, был застрелен
украинским террористом,
простите борцом за свободу,
во время подлёдной рыбалки
на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил
посол Латвии. Территория
России – распалась на мелкие
государства.
— И кто же объявил себя
преемниками
государственности? Какие-
нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все
просят ввода миротворческого
контингента США и статуса
угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они
на этой территории –
меньшинство. Впрочем, такого
понятия больше нет. Теперь
есть только Новгородцы,
Туляки, Нижнекамск-
Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся
посол США. В этот радостный
день, простите, в эти сложные
времена, Америка с гордостью
и унижением...
Вторник.
— Хьюстон, доложите
обстановку.
— Центр, докладываю,
продвигаемся хорошо,
партизанская активность
минимальная, взяли под
контроль практически все
месторождения и
промышленные центры.
Местное население встречает
нас с радостью, все тянут руки,
машут. Правда, мне кажется,
что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни,
киньте этим аборигенам ещё
зелёных бумажек, главное
наконец-то все ресурсы теперь
у нас.
Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все
стратегические объекты, но
ничего не можем с этим
поделать. Никто не работает.
Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают.
Центр, что значит: Poshyol
nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на
русском. Завозите работников
из Польши. Хотя нет, от них
больше вреда, завозите сразу
из Германии.
Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает.
Горючее заканчивается, связь с
отдалёнными регионами
потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда
у нас начало пропадать
оборудование и горюче-
смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12
самолётов, четыре эсминца,
авианосец, джипы не считали.
Из горючего – в основном
спирт. Как пополнить ресурсы –
не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из
Германии?
— Смешались с местным
населением, жалуются на
холод, выучили то русское
приветствие, о котором вы
говорили, сейчас поют с
местными песни и мне кажется
что они как-то причастны к
сокращению запасов спирта.
Центр, что нам делать???
Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.
Суббота.
— Граждане Соединённых
Штатов Америки, как ваш
президент, я ответственно
заявляю, что налоги на
поддержание демократии в
Евразийском регионе не будут
повышаться в ближайшее
время. Так же я заявляю, что
слухи о толпах агрессивно
настроенных беженцев на
Аляске сильно преувеличены.
Министерство по туризму
гарантирует что и в Европе не
обнаружено никаких
многомиллионных
вооружённых отрядов и
можно смело ехать на отдых в
Европу. Однако, на всякий
случай лучше пока
воздержаться от поездок, дабы
не попадаться на провокации
шутников.
И вообще, всякому американцу
лучше сегодня сидеть дома, на
всякий случай. И под конец я
хочу заявить о том, что слухи о
сбивании телевизионных
спутников по всему миру
бывшими российскими
системами ПВО – это полный
абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-
ш
Воскресенье.
Генеральный секретарь
ассамблеи ООН запил аспирин
коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо
бросил он в полутёмный зал и
сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный
Секретарь, всё пропало. Уныло
пробубнил посол США. Эти
Русские везде.
— Вы же сказали нет больше
никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! —
Огрызнулся посол. — Вроде как
нет, а вроде как есть. Их разве
отличишь? Там оказывается
есть какие-то татары, чечены,
буряты, удмурты, чуваши... все
как один пьяные, злые и чуть-
что дают по морде.
Италия потеряна, Испания
потеряна, Франция потеряна.
Турция пока держится, говорят
– им не привыкать. С Аляской
нет связи. Со стороны Канады
вещает только один телеканал
и там сплошной хоккей.
Президент УЭФА вчера был
повешен на фонарном столбе
в центре Лондона. Ходят слухи,
что скоро они подберут коды
для запуска ядерных ракет.
Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите,
когда мы вам запретили
эксперименты по
клонированию человека, вы
ведь не послушались, верно?
Умоляю, скажите, что не
послушались.
— Конечно нет, мы никого
никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина
хоть что-то осталось? Что-что?
Акула не смогла догрызть
маленький кусочек пальца? А
насколько маленький? Два
сантиметра??? Очень хорошо.
Воскрешайте его немедленно,
клонируйте, делайте всё
возможное. И этого с усами и
трубкой тоже. Генеральный
секретарь нервно сглотнул. И
пожалуйста побыстрее, иначе
завтра всему миру – pizdets…
Девятое поколение продуктов ESET, Обсуждение новых функций, настройки, и исправлений 9-й версии продукта.
Вышла 9.0.349.14 русская
[URL=http://www.eset.com/int/download/home/detail/family/5/#offline,248,RUS,]http://www.eset.com/int/download/home/detail/family/5/#offline,248,RUS,[/URL],,
[URL=http://www.eset.com/int/download/home/detail/family/5/#offline,249,RUS,]http://www.eset.com/int/download/home/detail/family/5/#offline,249,RUS,[/URL],,
С Наступающим Новым Годом!
Всех с Наступившим Новым годом!!!
Уведомление о обновлении системы win10, Уведомление есть, а обновлений нет
Так зайдите в Центр Обновления Windows и установите их
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 28 След.