Дорогие участники форума!

Наш форум переведен в режим работы "только для чтения", публикация новых тем и сообщений недоступна. Мы искренне благодарны вам за то, что были с нами, но пришло время двигаться дальше. После официального ухода компании ESET с российского рынка мы приступили к разработке новых продуктов вместе с новыми партнёрами. Приглашаем вас присоединиться к нашему новому форуму PRO32.

Мы более не являемся эксклюзивным дистрибьютором программных продуктов словацкого разработчика ESET в России, Республике Беларусь, Казахстане, Азербайджане, Узбекистане, Кыргызстане, Таджикистане, Туркменистане, Молдове, Грузии и Армении.

Купить и продлить лицензии ESET на нашем сайте больше нельзя.

Предлагаем вам попробовать новые продукты компании PRO32.

PRO32 — это технологичные решения, надежная защита от киберугроз и максимальная производительность устройств. Для действующих клиентов ESET мы предлагаем промокод на скидку в размере 15% — ESET15. Скопируйте его и после добавления товара в корзину, не забудьте его применить в корзине.

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 28 След.
Ошибка ACT.32 при активации
Добрый вечер. Попробуйте активировать ключ по этой ссылке https://www.esetnod32.ru/activation/master/, а затем в самом антивирусе.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Цитата
RP55 RP55 написал:
Цитата
 Inspec  написал:
А что не так?
Так обсуждение не по теме.
Так каждый отдыхает как может  :D  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Добрый день.
Вроде была комната отдыха. А что не так?
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
ESS 10
Всем добрый вечер.
Цитата
Вячеслав Букас написал:
Подскажите, пожалуйста - как правильней перейти с 9-й на 10-версию: установкой поверх с запуском оффлайн-установщика; то же, с использованием live-инсталлера; обязательным удалением старой версии? Работает ли в "десятке" импорт настроек девятой версии? Спасибо
Перешёл с ESS на EIS. Устанавливал путём удаления старой версии и установки новой. Импорт настроек прошёл успешно.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Пропали лицензии !?, Пропал список лицензий(было 4шт.), после прикрепления одной из них..
Тоже сегодня решил проверить лицензии, а в соответствующем разделе пусто.  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Иду сегодня с покупками с базара, вижу как
бабулька подходит к пареньку , который
выгуливает бульдога. Произошел следующий
диалог :
-Молодой человек, щяс Милицию вызову ,
если не уберёте говно за своим псом! За
домашними собаками надо убирать!
Тут парень вздыхает, снимает поводок со
своего бульдога, прячет его в карман и как
заорёт:
-"Ааа!! За мной гонится бездомная собака!!!!" ,
и начинает убегать, а бульдог за ним , истошно
гавкая.
Бабуся - О_о, я - о_О.
А говно так и осталось лежать....


В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.


У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый.
Почему он Лысый — не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый.
Должно быть, Лысый — это фамилия.
Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером.
Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа.
Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля.
У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину.
Ну, речь сейчас не о том.
Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу.
Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ.
Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю...
Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно.
Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина.
Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше...
А кот остался на воле...
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом.
Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции!

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли?
Простит ли?
Шутка ли — прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал...
Но Лысый сумел его удивить...
Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил «Мама!» и бросился ему на шею!
Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине!
Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.
С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста!
Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете!
А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам!
А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!...  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
По-немецки "НАХ"(NAСH) - означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
✔✔✔
С форума:
Кoшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Тeпepь кoшкa cpёт пocpeди кoмнaты, сама тыкaeтcя в него мopдoй и гордо yxoдит…
✔✔✔
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь что он уже закрыт.
✔✔✔
Вот времена настали...
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
✔✔✔
С форума:
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идём в его машину, где он соглашается взять штраф без квитанции. Берёт деньги и вздыхая, грустно так говорит:
— Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали…
✔✔✔
Офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор посмотрел на все это и говорит:
— Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету…
✔✔✔
Водка со льдом вредит почкам,
Ром со льдом - печени,
Джин со льдом - сердцу,
Виски со льдом - мозгу.
Этот лёд - страшная вещь!
✔✔✔
Лучшая диета - это шопинг без денег.
Лишние килограммы выходят слюнями...
✔✔✔
Многие женщины мечтают о рыцарях...
И они действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
✔✔✔
Объявление:
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
✔✔✔
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она сразу поняла, что у него серьёзные намерения.
✔✔✔
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
✔✔✔
Переписка с форума:
ааа: Какая у тебя машина?
ввв: ХЗ
ааа: Ты не знаешь какая у тебя машина!?
ввв: ХЗ у меня!
ааа: Ты дурной?
ввв: Да блин, у меня БМВ ИКС З!
✔✔✔
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам…
✔✔✔
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
✔✔✔
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
✔✔✔
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой... Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Комната отдыха
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа,
Рашка всё...
— Простите? Генеральный
секретарь Ассамблеи ООН
недоумевающе поднял бровь.
Что, всё?
— Совсем всё! Радостно
отрапортовал польский посол.
Закончилась. Сегодня в 9:37 по
Гринвичу президент
Российской Федерации,
Владимир Путин, был застрелен
украинским террористом,
простите борцом за свободу,
во время подлёдной рыбалки
на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил
посол Латвии. Территория
России – распалась на мелкие
государства.
— И кто же объявил себя
преемниками
государственности? Какие-
нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все
просят ввода миротворческого
контингента США и статуса
угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они
на этой территории –
меньшинство. Впрочем, такого
понятия больше нет. Теперь
есть только Новгородцы,
Туляки, Нижнекамск-
Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся
посол США. В этот радостный
день, простите, в эти сложные
времена, Америка с гордостью
и унижением...
Вторник.
— Хьюстон, доложите
обстановку.
— Центр, докладываю,
продвигаемся хорошо,
партизанская активность
минимальная, взяли под
контроль практически все
месторождения и
промышленные центры.
Местное население встречает
нас с радостью, все тянут руки,
машут. Правда, мне кажется,
что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни,
киньте этим аборигенам ещё
зелёных бумажек, главное
наконец-то все ресурсы теперь
у нас.
Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все
стратегические объекты, но
ничего не можем с этим
поделать. Никто не работает.
Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают.
Центр, что значит: Poshyol
nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на
русском. Завозите работников
из Польши. Хотя нет, от них
больше вреда, завозите сразу
из Германии.
Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает.
Горючее заканчивается, связь с
отдалёнными регионами
потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда
у нас начало пропадать
оборудование и горюче-
смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12
самолётов, четыре эсминца,
авианосец, джипы не считали.
Из горючего – в основном
спирт. Как пополнить ресурсы –
не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из
Германии?
— Смешались с местным
населением, жалуются на
холод, выучили то русское
приветствие, о котором вы
говорили, сейчас поют с
местными песни и мне кажется
что они как-то причастны к
сокращению запасов спирта.
Центр, что нам делать???
Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.
Суббота.
— Граждане Соединённых
Штатов Америки, как ваш
президент, я ответственно
заявляю, что налоги на
поддержание демократии в
Евразийском регионе не будут
повышаться в ближайшее
время. Так же я заявляю, что
слухи о толпах агрессивно
настроенных беженцев на
Аляске сильно преувеличены.
Министерство по туризму
гарантирует что и в Европе не
обнаружено никаких
многомиллионных
вооружённых отрядов и
можно смело ехать на отдых в
Европу. Однако, на всякий
случай лучше пока
воздержаться от поездок, дабы
не попадаться на провокации
шутников.
И вообще, всякому американцу
лучше сегодня сидеть дома, на
всякий случай. И под конец я
хочу заявить о том, что слухи о
сбивании телевизионных
спутников по всему миру
бывшими российскими
системами ПВО – это полный
абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-
ш
Воскресенье.
Генеральный секретарь
ассамблеи ООН запил аспирин
коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо
бросил он в полутёмный зал и
сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный
Секретарь, всё пропало. Уныло
пробубнил посол США. Эти
Русские везде.
— Вы же сказали нет больше
никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! —
Огрызнулся посол. — Вроде как
нет, а вроде как есть. Их разве
отличишь? Там оказывается
есть какие-то татары, чечены,
буряты, удмурты, чуваши... все
как один пьяные, злые и чуть-
что дают по морде.
Италия потеряна, Испания
потеряна, Франция потеряна.
Турция пока держится, говорят
– им не привыкать. С Аляской
нет связи. Со стороны Канады
вещает только один телеканал
и там сплошной хоккей.
Президент УЭФА вчера был
повешен на фонарном столбе
в центре Лондона. Ходят слухи,
что скоро они подберут коды
для запуска ядерных ракет.
Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите,
когда мы вам запретили
эксперименты по
клонированию человека, вы
ведь не послушались, верно?
Умоляю, скажите, что не
послушались.
— Конечно нет, мы никого
никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина
хоть что-то осталось? Что-что?
Акула не смогла догрызть
маленький кусочек пальца? А
насколько маленький? Два
сантиметра??? Очень хорошо.
Воскрешайте его немедленно,
клонируйте, делайте всё
возможное. И этого с усами и
трубкой тоже. Генеральный
секретарь нервно сглотнул. И
пожалуйста побыстрее, иначе
завтра всему миру – pizdets…  
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Девятое поколение продуктов ESET, Обсуждение новых функций, настройки, и исправлений 9-й версии продукта.
Вышла 9.0.349.14 русская
http://www.eset.com/int/download/home/detail/family/5/#offline,248,RUS,,,
http://www.eset.com/int/download/home/detail/family/5/#offline,249,RUS,,,
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
С Наступающим Новым Годом!
Всех с Наступившим Новым годом!!!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 28 След.