Комната отдыха

1 2 3 4 5 ... 37 След.
RSS
Ребята! Ну сколько можно: вирусы, сигнатуры, всплывающие окна и т.п. Надо переодический делать отдых. Вот я и решил, что просмотрел форумчанин нужные ему темы да и сюда заглянул, чтоб улыбнуться или написать что-нибудь позитивное. Если тема понравится, то постараюсь переодический выкладывать здесь забавные истории и анекдоты. Ну и другие тоже могут :D

Ну а для затравки история, которую я обнаружил сегодня на одном из форумов.
Цитата
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней ghbcnfk местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - '////, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник ///! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая очухаться от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обгадившегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою ! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Онемев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

***
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?.."

***
Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно
находит что бы у него ещё отнять.

***
Взятки в России не искоренит даже отмена денег. Так как с древних времён
известен натуральный обмен.

***
Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

***
- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

***
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

***
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

***
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
У нас дома столько разных электроприборов, что не хватает только электрического стула!

Врач - пациенту: - Вы курите? - Нет. - Очень жаль. Вы почувствовали бы себя лучше, если бросили бы...

- Выбросьте сигарету изо рта, Иванов ! - Это не сигарета, шеф. Это карандаш. - Все равно: на рабочем месте нельзя курить даже карандаш.

КИЛОГРАММ - единица веса, на которой покоится вся современная торговля. Вес одного К. колеблется от 800 граммов до1000 граммов. Больше чем 1000 К. никогда не весит. Точный вес К. зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Большие деньги - большие проблемы. Но они позволяют решить множество средних и маленьких.

Я жене каждое утро приношу кофе в постель. Ей остаётся только помолоть и сварить.

- Вы слышали, на Землю упадёт гиганский астероид!!!
- Фигня, мы от Нью Йорка за 15 тысяч километров...

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

Жалеешь о времени, потраченном на пьянку - подумай о потраченном на работу!

Пишет панк в "Международную организацию панков":
- Примите меня, я не моюсь 10 лет, ни меняю одежду и даже пишу на бумажке, которой *опу вытер...
Ему приходит ответ: "Настоящие панки *опу не вытирают!".

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Весна. У кошек аллергия: чуть что - сразу котами покрываются.

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре!
Именно его череп будет держать главный герой!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

Приходит пара к врачу. Врач:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я не страдаю. Это она страдает!

- Кому на Руси жить хорошо?!
- Ведется следствие...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот ***, никто не знает.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Сегодня Президент США Обама встретил в Белом Доме Президента Украины Януковича. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

- Дорогой, скоро рождество... Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,- вздохнул больной. - Не беспокойтесь,- ответил врач,- У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней!

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета,- бормочет он. - И я тоже,- замечает лошадь. - Что такое?- вскинулся крестьянин,- Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже,- согласилась телега.

Из военной хроники: "...но рабочие завода не допустили врага до машинного отделения. Они заколотили здание досками и написали "Ватерклозет", что значит "Заминировано". Хитрость удалась - сердце завода было спасено".

Во время учений командир говорит солдату: - Сдорчук, видите эту железнодорожную станцию? - Так точно! - Ваша задача вывести ее из строя. Час спустя солдат отрапортовал: - Ваше приказание выполнено! - Отлично. Как вы это сделали? - Видите эту сумку? В ней билеты на все направления.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы
пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

Завтра 12-04-2010 с 08:00 по 11:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.

Последний крик с тонущего ТИТАНИКА:
- Выключите на фик эту Селин Дион !!!

Женщины чаще предпочитают, чтобы их развлекали не любя, чем любили не развлекая...

Новая диета:
Вначале два дня пьешь только воду;
потом три дня ешь одни салаты;
далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней...
Потом сорок дней...

Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал олбанский.

Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок ......
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел!!!

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!

Ну вот как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?!

Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали

Штирлиц, надолго впал в ступор, впервые в жизни увидев в анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживай ты так, Максимыч!- успокоил его Мюллер. - Это не для нас анкета, а для налоговой...

Смотрит глухонемой на каратиста, выполняющего ката, и думает: "Что за чушь он несёт?"

В связи с резко участившимся за последнее время упоминаний о Силиконовой Долине в российских СМИ, я, как личный пресс-секретарь Ларисы Долиной, утверждаю: все подобные утверждения носят откровенно провокационный и заведомо клеветнический характер!!!

Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".

Вам не доводилось полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Любовь -это всего лишь фрагмент счастья в фильме ужасов под названием "Жизнь"

Свежесть - свежая жесть.

Был такой случай у нас. В Москве, рядом с метро Каширская, неподалёку от "дурки", был у нас магазинчик компьютерной техники. Приходит к нам за 2 часа до закрытия мужичок, нормально вроде одетый, присаживается к манагеру, начинает усердно у него расспрашивать по железкам, что да как, потом начинает спрашивать тоже самое, только сначала по кругу, потом вразнобой, а бедный манагер всё терпит, рассказывает, ну как-же, клиента нах не пошлёшь, сказав "ты меня достал уже, падла!" правильно? Уволят или депремируют-же! Вот бедняга манагер и терпел целый час откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магаз ворвался запыханный врач из той самой "дурки", прорычал "аааа, вот ты где, с@ка, а ну иди сюда!!!", сграбастал несостоявшегося покупашку в охапку и извинившись удалился.
Манагера в конце рабочего дня отпаивали горилкой.

Норвегия. 2009.
Литовец NN арестован за контрабанду наркотиков и, пока неторопливые
норвежские менты раскручивают дело, сидит в местной тюрьме в СИЗО
(varetekt по-норвежски). Светит 5 лет минимум. В Норвегии, пока ты ждёшь
суда, каждые 4 недели тебя должны возить в суд, чтобы продлить
содержание под стражей до суда или отпустить (иностранцу об этом лучше
не мечтать). Короче, приезжают менты из иностранного отдела и собираются
везти его в суд. Один из приехавших троллей, мент как видно
сообразительный, решает сначала пробить бедного литовца по компьютеру.
Не знаю, зачем ему это понадобилось, может, недавно научился на
компьютере работать и ещё не наигрался. В общем, выдаёт ему комп
следующее - NN был в Норвегии раньше, осуждён за небольшое преступление
и получил высылку из Норвегии и запрет на въезд в страну. Довольный
тролль говорит напарнику - смотри какой я умный, этому литовцу нельзя
было въезжать в Норвегию, но я его разоблачил. Дальше зачем-то ничего не
понимающего литовца везут в наручниках в аэропорт, сажают на самолёт в
Каунас, а менты едут себе в контору и пишут отчёт о проведённой
депортации ещё одного иностранца. Примерно в это время звонит прокурор
из здания суда и спрашивает - когда, дескать, вы привезёте
подследственного... Дальше картина маслом, каждый может себе
представить. История реальная, была в норвежских СМИ. Норвегия не входит
в Евросоюз и не может затребовать выдать гражданина Литвы/Евросоюза. Как
заявил адвокат литовца, его клиент звонил из Литвы и сказал, что у него
нет желания возвращаться в Норвегию.
P.S. Для осведомлённых - я в курсе, что транспортировку из СИЗО в суд
осуществляют менты из Arrest, но почему в этот раз приехали менты из
utlendingsenhet - непонятно до сих пор.

Сижу дома один, никого не трогаю, чай пью...
Тишина, красота, черные трусы-семейники до колен на голо тело
Живу кстати на седьмом этаже...
Слышу на балконе как вроде возня какая-то. И тут!..
В кухонном окне во весь рост появляется некая фигура
в бигудях, огурцах на роже и драном старом халате...
Люди, простите меня грешного, я заверещал как мартышка которую током е..ануло!...
Вобщем соседка с восьмого спустилась по пожарной лестнице,
у ей там че-то замок дверной заклинило, попросила починить.
Я с того дня заикаться перестал...!

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.

Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.

Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.

Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском..

В российских городах существует два вида чистоты:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарная служба?
- Да.
- Налоговая горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Не ждите чуда - чудите сами!

Света: кот по квартире лазит и целый день орет.
Саша: чего это он?
Света: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Саша: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

Перед смертью не нае...шься!
Если вы, прочитав эту фразу, озвучили её как "не наешься"- вы двуличны и притвояющийся интеллигентом человек.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

Цитата
Незабвенный совок...
Обычное дело - послали работников с завода в колхоз на борьбу с урожаем.
Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!) А в качестве упаковки (ну не было тогда другой! ) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку...
На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!"
Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!! ...

Цитата
Опять о маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ...
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...".
Дама спpашивает: "Hу что тебе еще надо?".
Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Любишь гематоген? Дракула тоже с этого начинал.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Студентческоё.
- Расписание есть?
- Ешь.

Вот правду говорят, если в первом акте "засветилось" на сцене ружьё, то в последнем оно точно выстрелит. Аналогичный случай произошёл в семье Охотника Иванова. Ружьё, висевшее на стене, вдруг выстрелило. Слава богу никто не пострадал. Тёща отделалась тремя ударами прикладом между лопаток...

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: “Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный”. Пытается встать – не получается, назад падает на пуфик. Думает: “Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану”. Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит ни фига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил!

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....

-Прикинь, мой охотничий пёс, когда я на охоте стреляю мимо, падает на спину и ржёт..
-А когда попадаешь?
-Не знаю, ему всего год.

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

Одна подруга спрашивает другую: "Пойдем на стадион, посмотрим как Локомотив с Зенитом играют."
Другая: "Я что дура смотреть как паровоз с фотоаппаратом играет"
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Цитата
От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу, электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет. А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном. Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь! Да не просто дождь, а ливень! Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.

«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.
ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная. Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией  [beep] за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями. Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
Британскими учеными установлено,что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

- Мужики! A дaвaйтe предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!
- Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко — подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а? И запороть такой хороший квест?

А ведь солнце не догадывается, что отбрасывает черную тень.

А если в поединке встретятся боксёр и дзюдоист - кто победит? Ну, например, Валуев против Путина?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл==>н четко показывает направление казармы!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- а муж Клинтон - Билл?
- бил.. но мало...

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.

Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания
на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

- За что задержали?
- За пропаганду нацизма.
- А тебя?
- За пропаганду сионизма.
- А это как?
- Да кричал на площади: "Евреи, валите все в Израиль!"

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

По типу посещения water closed(а) мужчины делятся на три типа:
самовлюбленные (нарциссы) - моют руки перед тем как, любящие людей
(нормальные) - моют после того как, и маниакальные - и до и после.

Найден положительный момент финансового кризиса - количество долларовых
миллиардеров в России - удвоилось.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика
находится сзади.
But The Seal Is Broken
And The Oath Has Been Crossed
And Look Into The Eye's Of The Lost
1 2 3 4 5 ... 37 След.
Читают тему (гостей: 1)