- Да!
- Почту не захватите?
- Захватим! И банки захватим и телеграф!
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...
***
Новости медицины.
В процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...
***
На что были бы способны секс-бомбы без наших боеголовок?!
***
Гаджет! Будильник - гантеля! Будильник, который не перестает звонить, пока Вы его не поднимете 30 раз!
***
Два бомжа греются у костерка.
- Слушай, а почему Диоген жил в бочке?
- Ну, наверное, он как и мы, взял ипотеку, а потом у них случился кризис...
***
1: Я женат на Винни Пухе.
2: :o
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
***
Военкомат.
- Ваше образование?
- Не начатое высшее. ))
***
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл@ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
***
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
***
Объявление:
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
***
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?
***
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!